サイレンは鳴り止まない

毎年この時期になると、

あの時から何年か〜って思う

今年はその時から7年も経っていた

あの時はもう心が悲鳴をあげていたんだって

今になってもあの時の救急車の音はいつまでも頭の片隅で流れている

あの時から春はあんまり好きじゃなくなった

ここ6年で自分の中で巡り巡っていった夢や日常

甲子園をめざしていたこと
それが入学式で崩れたこと
引きこもりになったこと
そんな自分を変えるために通信制の高校に通い始めたこと
スポーツトレーナーになろうと思って割と本気で留学を考えたこと
理学療法士になろうと思ったこと
ライブハウスに胸打たれたこと
そこからPAを目指そうと思ったこと
そのために専門学校に入学したこと
でも合わずに結局辞めちゃったこと
ライブハウスで働いたこと
でも直ぐに辞めちゃったこと
バンドに携わりたいとまだ思っていたこと

巡り巡って今では、動画編集だったり、ポスター制作だったりをしている

あの時こうしとけばなんていくらでもある

でも心躍る方へ行った結果が今の現状

7年前の自分が描いてた日常とは真逆の生活

良くなる兆しなんて一向に見えてない

最近は前も書いたけど涙脆いし、確実に弱ってる

心との上手な付き合い方は6年間で上手くなったかなあ

自分自身を自分がいちばん理解できるようになった

生きてるだけでえらいって本当にそうだと思う

毎日働けてる訳ではないけど、着実にこなすことは出来るようになってきた

強くなくていい、弱くてもいい

今何がしたい？って聞かれたとする

答えは完全には見いだせてない

でも生きたいって思えてる自分がいるだけで
大正解な答えだと思う

生きたいの向こう側へ行きたい

ちゃんと働ける人も偉いけど、生きてるだけで偉いよ！

死んじゃったら何もかも終わっちゃうから

もう今年で23か〜

やりたいことがやれるような今年度にしたい

死なない程度に、死にたくなる時はあるけど

それも生きてる証なんだなと

ノーマルで生きることが出来たら

超ハッピーってことで

7年目は自由に猫のような暮らしをしたい

がんばろーっと