死なせて

今でも夜になると小さい頃無理やり家から追い出されて締め出されたこと、酒をかけられて過呼吸起こしてそのまま朝を迎えたこと、 コーヒーメーカーを投げられて火傷したこと、家中のものを壊して母を殴っている父親、剥がれたテレビ、全部目の前で起きているように思い出して 痛みとか お母さんの痣が怖くて  忘れようとしても1人になるとそれが襲ってくるし、   私がこんな気持ちになってる間みんな勉強したり 両親と話したり 楽しいことしてるって考えて惨めで。今家族の中で私は頭のおかしい精神障害者で、どう考えても今すぐにでも死ぬべきなのに ずっと過去のこと引きずって泣いて喚いて何も出来てない   誰も共感も理解もできません。みんな好きな大学を選べているのになんで私の気持ちが分かったように、身近な悲しみとすり替えて辛そうな顔をできるのか。私から見たら十分幸せです。 私はこんな思いさせられている親のために家族の為に美大を諦めなければならないです。 「自分の人生なんだから」って言えるのはお前が恵まれているからです。心底羨ましい。私も自分のために好きな道を少しでも選びたかったです。 私だって美術がしたかったです。多摩美や武蔵美 金美 京都市立に行きたくて仕方がありませんでした。 努力が報われる環境にある人が羨ましくて憎くて輝かしいと思います。こんなことなら死ぬほうがマシだって感じるくらい、  なんで私がこんな思いをしなきゃいけないのか、私の何が悪いのか。