諦め

なんだろうね、普通に過ごしてるだけなのにただ眠れないだけなのになんか苦しくて苦しくて仕方ない。どうせ私は誰の言葉も信じないし誰かを救うことも出来ない。そうやって魔法をかけているから誰かが私のことを救ってくれるなんてことはない。と、思う。そうやって心のどこかで思っている。それが今顔を出してしまっている。
皆余裕がない。もちろん私も。私が勝手に救いの手を差し伸べて勝手に救ったと思い込んでいるだけなのに自分が救われたいと他者に縋った時誰もこちらを向いている気配がない。なぜか理不尽にもどうして誰も私を助けてくれないんだという気持ちで頭が埋まる。生き埋めにされた体は今の精神と同じ苦しみを味わうんだろうな。何を言ってるかわからないよね。
自然に澄んだ感情で愛されたい、そうされたい故にあえて私は人を愛するということを故意にはしない。自然に見える愛を故意につくってゆらゆら笑顔を振り撒くのは両者にとても失礼なことだと思う。だから皆そんなことで己を擦り切らしてはいけないよ。
しかし愛される努力はあれど愛す努力はただの欺瞞でしかないんだ。自身に対しても他者に対しても。悲しいよね。自分でかけた魔法が解けた瞬間それは誰かを愛してあげる自分を愛していただけなのに気づくだけか、私はこんなに愛してあげたのにと憎悪になるかの2択しかない。残念だがこれはまた故意につくった愛に限ったことではない。どうしてだろうか。

2023.10.22下書きより