成仏

ずっと執着しているひとがいる。一方的に。
その人は私をブロックするでもなく、かといってDMに返信をくれるわけでもない。完全放置状態。訴えられないだけましかもしれないと思いつつ、拒絶するならちゃんと拒絶してくれよと自分勝手なことを考えてしまう。その人が何をしようが勝手だし、訴えられていないだけまだましだし、それに「沈黙」が何よりの「拒絶」なんじゃないのか？何も返さない、反応しない。それは立派な拒絶の意思表示じゃないか。
分かっている。自分勝手で、御都合主義で、姑息な考えだということは。
分かっているけれど、きっぱりと拒絶してほしい。でないと期待してしまうから。
次は返信がくるかもしれない。次は何かしらあるかもしれない。そんな淡い期待を木っ端微塵に打ち砕いてほしい。
共通の友人にそのことを話したら「そんな酷いことをさせるの？」って言われた。ごもっともだと思う。
他人を直接拒絶することは気力を使ったり勇気が要ったり、心の何かしらを削って行うものだ。それを何故しないのかと押しつけるのは傲慢極まりない行為だ。
私ももう疲れた。成仏したい。この感情をもう6年ほど引きずっている。下手するとそれ以上かもしれない。執着される相手も疲れてるだろう。だからもう、最後にすることにした。
私は優しくされたいんだと思う。もう一度、誰かの一番になりたいんだと思う。
家族ではない、赤の他人の一番になりたい。
もちろんその人だって私が一番ではなかった。でもおそらく、一番に近い位置に置いてくれようとしていた。そう思うからこそ、もう一度その人に振り向いてほしくて仕方ないんだろう。なのにそれが叶わない。叶わないどころか、何の返答もない。だから焦ったくてつついてしまう。
とんでもなく自己中心的な言動だ。

今朝、これで最後にする、という内容のDMを送った。
以前にもこんな内容送った気がするな、とか考えながら送りつけた。返信は期待2割くらい。こんなに長い期間無視されてるのにまだ期待が持てる自分凄いなと変なところで感心する。

いい加減に成仏しよう。忘れよう。一気に忘れることが出来なくてもいいから、徐々に「過去の人」へと変えていこう。でなければ私はいつまで経っても成仏できない。
地縛霊みたいになってその場から動けずにいる今のままでは駄目だ。