ブスすぎて 辛い とよく検索する女

はじめまして、タイトルの通り

ブスすぎて 辛い 🔍 

とよく検索する女です。

note初心者で右も左もわからないのですが、絶賛自分の顔で病んでるところなので、心の内を書き殴ってやろうと思います。

所謂、自己満足 である。

最初に私は自分が醜形恐怖症だとは思っていません。病院で診断を受けた訳でもないし、人によって定義も違うから、むやみに私は醜形恐怖症だ！とは言わないでおこうと思います。

※ハッシュタグにはつけさせてもらいますが！

ただ言えることは、私は病的に容姿を気にする女だと言うことです。

スタート時点がブスなのにそれでも顔の調子が悪い時が存在して、そんなのもはや人間の顔じゃないから外に出ないし、他撮りの自分を見て何度泣いたかわからないし、コンプレックスを気にして鏡を見ていたら日が暮れていたり、街中で ブス ってワードが聞こえると自分のことだと確信したり、色んな角度からスマホで写真を撮って人からどう見られているかを気にしてしまったり、、

まあ挙げ出したらキリはないです。

とにかく自分の顔が嫌いな訳です。

親には自分をブスだと思うたびに申し訳ないと思っています。それに「あまり自分のことをブスブス言わない方がいい」なんて意見もたまに見かけます。でもしょうがないです。

だってブスだし。

それ以上でもそれ以下でもない、

私は正真正銘ブス。

なにが辛いって、私だって

私ブスだから…

で済ませている訳ではないということ。

でも、自分を磨いてもずっと自分の顔に満足することなんてなくて、先の見えないゴールを目指して頑張り続けていると訳が分からなくなってくるし、気持ちもしんどい！自分でもわかってるんです。諦めることも必要って。でも、何故だかもう少しだけでも変われるのではという0.0000001%くらいの希望を持って可愛くなるということに執着してしまっている。

本当は諦めたい。努力しても私が思う可愛いにはなれないし。でも、諦められない。

そんな考えを繰り返してずっと生きてきました。

私はまだ整形には手を出していない人間ですが、今日は自分の他撮りの顔の酷さに絶望して、こんな顔で私は外を歩いているのかと思うと、消えたくなって、もう目頭切った方が楽になるんじゃないかな〜 と自分への嫌悪感で頭がおかしくなりそうになりながらも考えていました。

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結局私はnoteでなにをやりたいのか。

それは自分の気持ちと向き合うための日記として使いたいと思っています。

私の中での note はタメになる記事がたくさんあって、情報収集に使える場なのですが、私はそんな大層なことはできない女なので、もし私と同じような考えの人が居て、その人に自分だけじゃないんだ！と思ってもらえたら嬉しいなと思う訳です。

私は病んだ時や不安な時は自分と同じ境遇の人を探す傾向があるので。これは良いこととは言い難いのかもしれませんが…。

ということで、これから気が向いた時、顔のことで病んだ時、なにか自分磨きに進歩があった時に日記感覚でnoteを書こうと思います。

ちなみに、私のアイコンが激かわですみません。主は可愛いものへの憧れが非常に強いので、どうしてもこうなってしまいました。

私はド深夜になにをしているのか。

整形してえな。

もっと目でかくならないかな。

今までのブス人生夢オチだった！てへ！みたいなことないのかな。

おやすみなさい。