わたしはどうしても自分の容姿に自信が持てない

わたしは、自分の容姿に自信がありません。
海外だと価値観が違う場合もあるようですが、日本ってやっぱり見た目重視な価値観が根深くありますよね。
ルッキズムというかね…🙂‍↕️

わたしは客観的に見たら、いたって普通の見た目だと思います。

なんだか昨晩は突然、自分の容姿が嫌になってしまいました。
きっと、ちょっと疲れているんだろうと思います。
普段はあんまりこういうことって少ないんですけどね。

理想よりも太っているな～とか、肌がたるんできているようなきがするな～とか、クマが酷いな～とか、いろんなことが気になって気になって。
最近はヨガはしているけれど、それでももともと運動が好きだからか運動不足に感じていて、自分の筋力で支えられる体重を超えている感じがするというか、なんというか。
筋力が落ちて脂肪が増えたから余計に身体が重たく感じるような。

わたしの夫の弟の彼女がね、とってもいい子で可愛くって、本当にわたしも大好きで本当の妹のように可愛がっているのですが、その子すごくインスタグラマーな感じなんです。
（そんな子とわたしが仲良いの意外だよね（笑））
容姿に自信が無くなっているときに、そんな子のインスタを見るのが間違いなんですけど、たまたま開くアカウントを間違えて目に入ってしまい。

普段だったら、「わ～やっぱり可愛い大好き！目の保養～♩」みたいなふうに思えるのですが、なんかね、すっごく悲しくなっちゃったんです。
涙がぶわあって溢れてきて、そんなこと言われてないのに、こんな見た目じゃ夫から嫌われちゃうとか、よく分からないことを考えて。
いまはその時よりは落ち着いたのですが、まだ少し落ち込んでいる最中です。

わたしは自分の容姿に自信が持てません。
これはほんと昔から。
別に、特別酷いわけじゃないのも分かっているし、可愛いって褒めてもらった経験もあります。
それでも全く自信が持てないんです。
なんでなんだろうね。

まず、小学校～高校のとき、同級生の男の子たちに容姿について揶揄われた経験をずっと引きずっているのかもと思います。
やっぱりね、子どもの頃ってブス！とか平気で言うものだからね…
向こうも本気でブスって言っていたかは分からないし、なんにも考えないで言葉にしている可能性もあって、でもわたしの心にずっと棘が刺さってて。

それからね、わたし顔にふたつ、ちょっと目立ちやすいほくろがあったんですよ。
そのほくろもすっごい揶揄われた経験があって。
男の子からは「お前顔になんかついてるよ？w」みたいなことを何度も何度も飽きるほど言われたし、女の子たちが「またうたたねちゃんのほくろ大きくなった気がしない？」とか噂してるのを聞いたことあるし。
面と向かって、「ほくろが無かったらもっと可愛いのにね～！なんか惜しいよね！」みたいに言われたこともありました。

もうね、「ほくろ」って言葉を聞くだけでわたしの話をしているのかな？って気になるし、いまパソコンでほくろってタイピングするのも嫌なくらい。

実は、ほくろは専門学校を卒業するタイミングでほくろを取るプチ整形？をして、いまはなくなったんですけどね。
ほくろが無くなったら自信がつくかも、憑き物が落ちたように心が軽やかになるかもってなぜか思ってたんですけど、そんな都合の良い話ではなかったです。

ほくろがあることで散々揶揄われたわたしは、次は鼻が低いことを言われるかも、足が太いことを言われるかも、毛穴が目立つことを言われるかもって、いろんなところが気になってしまって。
わたしはたまたま財布のひもがきついタイプだったからよかったですけど、もし緩いタイプだったら整形依存症になっていたかもしれません。
そういうところが原因でわたしは自分の容姿に自信がないのかなって思います。

自分に自信が持てるなら、整形することは悪いことではなく、むしろ良いことだと思います。
でもわたしの場合はただの依存症になりそうです。

人を見た目で判断するのは良くない！なんて思いつつ、わたしは自分のことを見た目で判断する癖が抜けません。

この文章を書いていてね、なんてださいんだろうって思いました。
ほくろは確かにどうにもならないんです。
除去手術をしなければ、どうにもなりません。

でも、わたしがいま悩んでいることは、

・脂肪が多く活動しにくい（筋力も少ないのかも？）
・肌がたるんできている
・クマが少し目立つようになった
・毛穴がごわつく
・常にむくみが気になる

こんな感じ…
これってたぶん、努力でどうにかなるものな気がします。
お金をかけずにどうにかなるものもあります。
だったらまずは努力すべきですね。

わたしは自分の容姿に心から自信を持てる日が来るという気がしません。
メンタルの問題は奥が深く、簡単に変わるものではないから。
でも、まずは努力で変えられるところを改善して、少しでも自分を好きになりたいなと思います。

わたしは努力している自分のことが好きです。
だから、たぶんだけど、内面的な部分をより一層好きになれる気がします。
うじうじ悩んでいる自分にむかついて、より一層むかついている節もあるので、まずはやってみよう。

さて、外は雨ですが、もう思い切って走りにいっちゃう。
わたしは実は雨に濡れるのが好きです。
気持ちが浄化される感じがするから。
わたしのネガティブな気持ちも洗い流してもらおうと思います。

自信が持てるようになるかは分からないけど、まずは運動から始めてみよう。
なんだか暗い記事になっちゃったかも。ごめんなさい😣
でもわたしにもこんなどろどろした暗い感情になる日はあるのだよ～！
頑張ってランニングしてきます！浄化浄化～🏃🏻‍♀️

走った感想▽

なんだかスッキリしました。
別にこれで急に痩せたわけではないけど、変な落ち込みは消えた気がする😌

うたたね🪻