身体、精神不調と周囲の人（2260字）

こんにちは☀️

わたしは自分の体調を正確に把握することや、

それを他者にわかりやすく述べることが

ものすごく苦手です。

不登校時代に、

朝は熱があっても、
欠席連絡が済んで昼頃になると

元気になってしまう自分に疑問があったり。

欠席連絡をするとき、

身体的には元気だけど
ほんとは精神不調なんだけど
原因もあるんだけど

説明するのが怠すぎて

わかりやすくするために、
手早く話を済ませるために、

体調の悪そうな声を出すことが得意になり、

担任の先生が心配してくれて

はい、、すみません、、ありがとうございます、

と言いながら罪悪感で沢山。

だけどやっぱり精神の話は出来ない。

しないんじゃないんです。
できないんです。

原因がわからないと治らないと
私も思います自分でも。

でも特に男性の方に多いのですが、

根掘り葉掘り聞いてきたり、
無理と言っているのに励ましてきたり、

できるよ。やろうよ。

あの、無理なんです。

それをすると死ぬと思うから
（認知の歪みです。わかってはいるんです。）
せずにいるんです。

ですけどそれは
あなたは
その状況になったことないと思います。
だから伝わりにくいと思います。

だけど現状死にかけている私、
息をするだけで精一杯の私が、

元気いっぱい日常を過ごせる
余裕のあるあなたに、

なぜ、自分でも把握できていない
なにもかもを説明せねばならぬのですか。

と、ずっと思っていました。

ずっと、それすら、
言語化できずに苦しんできました。

ここへきて、このnoteへきて、

やっと少しずつ言語化できるように
なってきました。

場の空気だとかそういったことに

ことごとく自分が適応できていなくて、

不適切で、

どちらかと言えば存在しないほうが

迷惑をかけないので良い。

ということはわかっています。
自覚しています。

自覚しているから辞められる、
と言うものでもないんです。

書かないと死ぬと思うから書いています。

いつも生きててすみません。

存在するだけで誰かを傷つけていて
ごめんなさい。ほんとうにごめん。

でも私です。

少なくとも今この瞬間に
私が生きているということ。

を、未来の私が見て、
この文章を読みかえして、

少しでもマシな人間になろうと思って、
これを書いています。

正直だれかのためとかではないんです。

どうしてほしいとかでもないんです。

共感も理解もしてもらわなくて大丈夫なんです。

あえていうなら、
スキと思わなくてもスキを押してください。
自分が存在していると思えます。

いつもありがとうございます😊

友達と、いちばん信頼している
友達と旅行に行ったとき、

楽しかったけど、すごく楽しかったけど、

途中でお腹が痛いとか頭が痛いとか
言えなくてぜんぶ平気な顔して、

確実に病気のモードだって
わかってるのに誤魔化して笑ってしまう
動けてしまう自分が気持ち悪かった。

帰りの空港からずっと調子悪くて
言えなくて

察してくれるかなって
無駄な期待もした。

わたしは誤魔化すのが上手いから
誰にも何も気がついてもらえないんです。

でも誤魔化すのは
自分のためだけど

せっかく楽しんでる相手の邪魔を
したくなかった。

それ、悪いことなんですか。

もうわからないんです。わからない。

空港から空港へ。

飛行機の中も揺れてひどい思いをしました。

格安の飛行機だったので
荷物を受け取るまでが遠くて。

もう電車とか乗れる状態じゃなかったので

電車で帰る友達を笑顔で（かなり無理して）
見送って、

自分ひとりタクシー乗り場に行って。

電話をかけてタクシーに来てもらって。

普段だったらタクシーのひとと
ふたりだけだと警戒心が働いて

絶対ねむれないんですけど

そんなものが働く余裕すらなく、

すみませんちょっと寝てていいですか、

と言って寝て起きたら到着してました。自宅に。

空港からタクシー高いですよ。

行きの時は友達のお父さんの車で
送っていただいて、

ありがたいですけど、

正直それも、友達はいいかもしれないけど、

お礼の品に悩んだりだとか、
礼儀正しくしなきゃだとか
色々おもってしまって

このひとの友達として
ふさわしいと思われたいなって

頑張ってしまうので疲れてしまうので
したくないことでした。

でもできてしまうんです。

嫌味に聞こえるでしょうか。

できてしまうんですよ。

できてしまうから

大丈夫だから、

大丈夫だよね。→   大丈夫だよ。

これで済んでしまうから、

いつも。いつも同じ。

あなたはひとりでもだいじょうぶなので
ひとりでがんばってくださいさよなら。

そうですか。そうですね。さよなら。

いつもそう。

大丈夫じゃなかったことになんか
あとにならないと気がつかないし、

大丈夫だったことにしておかないと
後悔と罪悪感でおかしくなってしまう。　

帰ってきてから高熱が出ました。
親が騒ぐので病院で検査したらコロナでした。

友達にとにかく申し訳なくて。

私は数日で熱もひいたし
軽症で、自宅にいて、

病院でもらった薬がなくなったあとは
パブロンのんでゴロゴロしてた。

けど、友達は検査キットつかって検査するって
言ってたから、（友達は発症しなかった。）

療養期間あけて念の為しばらく置いてから
会って。
検査キット代とか渡したりして、
話聞いたら、

ほかに隔離できる場所がなかったから
隔離の期間中は車で寝てたって。

私のせいじゃん。罪悪感でいっぱい。

私などの友達で居てくれてありがとう。

いつもほんとごめん。

ありがとう、ありがとう、ありがとう…。

もうなんて言っていいかわからん。

キミが数学が得意で、
私に足りない論理的思考力を
補ってくれるので非常に助かっている。

存在してくれてありがとう。

読んでくださるみなさんも
いつもありがとう😊✨

読了おつかれさまでした🍹🍹

🍀では、また🍀