人は誰でも死ぬものなのに 病気で死が確定的なものになると なぜこうまで恐怖感が浮かぶんだろう、と思う。 甲状腺がんが骨転移しステージ４ 抗がん剤では寛解できない、延命効果のみ そう言われてしまうと 遠くにあったはずの「死」という現象が いつも隣にいるような そんな気になってしまう 本当は、病気になる前も「死」は隣りにちゃんといたんだろうが 見ないようにしていただけなのかもしれない 人生を悔いなく 死ぬ前に後悔しないように そんな思いで動くことが増える がんになる前も
お久しぶりです こちらのアカウントは、誰に気を使うこともなくのびのび好きなことを書けるから、書きながら私が癒されます。読んでくださっている方、本当にありがとう。 がん闘病しながらのお仕事、みなさんどうしてますか？ 私は、相談業務をしているので、がんについて言っちゃうと お客さんが相談しずらくなるかなあと思い 言っていません。 だってさ、自分が相談する立場だったら がんで治療中なんです、っていう方に、悩みなんか話したら ストレスかけて悪いなーって思うじゃないですか。
こんにちは。あけぼのです。 （あけぼのは、プロフィール写真にした猫の名前です。このアカウントのペンネームにしています。よろしくおねがいします） さて、すっかりお久しぶりの投稿になりました。 私は、甲状腺がんで骨転移してしまい 骨転移＝ステージ４で いきなり末期に近い、がん患者になってしまいました。 （去年の秋のことです） その後いろいろあって、 今は分子標的薬の「レンビマ」を飲んで 体に合ったようで、がんは小康状態。広がりを抑えられていて 日常生活を順調に送っていた
がんの治療、なにが辛いって、予測のつかない体調とメンタル面の揺れ動きです。 昨日は元気だったのに、今日は全然やる気が出ない、何も食べたくない、動けない、気持ち悪い、全身痛い かと思うと、すごく食欲あって何でも食べれて、バリバリ動けたりする。 で、動けない日に落ち込む。悪い方悪い方に考えがいって もうダメだ～～ やっぱり私は頑張ったってがんには勝てないんだ お仕事するなんて無理なんだ～～ そんなふうにダメ方面に行ってしまい 今まで続けてたことも全部投げ出したくなります
今日は20分の朝散歩🚶♀️そしたらもう夕飯の時から眠くなって、9じ前だけどもう寝る感じ。梅雨で自律神経乱れがち。朝日を浴びて、体内時計を整えて、セロトニンをいっぱい分泌させましょうね。元気に生きる力はみんなにもう既に備わっています。その力を体に出させてあげましょうね💖
今日は私の持病、再発性多発軟骨炎の患者会の方とオンラインお話会に参加。そこで聞いた驚きの言葉‼️「ステロイド薬に感謝して飲もう」ステロイドは悪者になりがちだけど、私のような自己免疫疾患の患者にとっては、普通に生活する上で大事なもの。薬は信じて飲む方がより効果が出る、ってことでした
今日は大学病院で難病医療費助成制度の申請に行ってきました。去年はコロナで更新手続きなしだったけど、2年ぶりに申請したら、やっぱり私は、病気のこと抜きでは語れないんだな〜・・・と、改めて病気と付き合いながらセラピスト・カウンセラーをやっていこう、と決意。足元固まった日でした♪
今日の良かったコト ・書きたくなってアメブロを書けたこと💖 ・夫の睡眠環境整えたこと ・お誕生月記念イベントをアイデアをたくさん書けたこと。 今日も楽しい一日でした💖 ありがとう😊 おやすみなさい😴
