虐待の記憶

先日、スーパーで母親を見かけた。マスクをしていたし、私の雰囲気もだいぶ変わったから
気づかれることはなかった。

私は、母親を見た瞬間、身体中がゾワっとした。
バレたらどうしよう
話しかけられたらどうしよう
怒られるかもしれない
そんな事を感じた。

母親と連絡を取らなくなってからもう、6年以上が経つ。
それでも、未だに、私の身体は母親に怯えている。

頭を叩かれた時の音や、痛みの感覚、怒鳴られた時の耳鳴り、悲しかった気持ち、寂しい気持ち、苦しい気持ち。
虐待の記憶は、そう簡単に消し去れるものじゃない。
身をもって知っているのに、私は、子供に同じ気持ちを感じさせようとしている。

毎日、反省することばかり。
母親として、子供たちに何ができるんだろう。
幸せにしてあげたい、でも、それ以前に、普通の毎日を送らせてあげたい。
当たり前のことなのに、それが上手くできていない。

毎日、同じ事を何度も何度も注意しないといけない。
それだけでストレスが溜まる。
爆発して、怒鳴って、自己嫌悪する。

子供がいなかったら、こんなに毎日怒ることないのに、と思うが
子供がいなかったらいいのに、とは思わない。
私のエゴで子供を産んだ。
1人目を育てて、毎日、本当に大変だと思うし、ストレスは溜まるし
自分の好きなことはできないし
家事も思うように進まない。
それなのに、もう1人子供を産んだ。
大変だとわかっていたのに、産んだ。

それなのに、大変なのは子供のせいとして
毎日イライラしてしまう。
私が産みたくて産んだのに。

だめだなぁ、と思う。
自分の機嫌は自分でとらないと。

来週の月曜日には、今とは違う環境へ移動する。
そしたら、もっと、自分のやりやすいように生活を整えて
子供たちをこれ以上傷つけないように。

毎日が反省だ。