はじけそう

年末元気がないまま、おセンチな心境で年越し。
あたし、失恋したんだぁーと思って
食欲ない、と思ってたのは
昨日だけだったみたいです（残念）

一昨日雪道走ってて足を取られてスピンして
雪山に突っ込んで、
通りすがりの方に引っこ抜いてもらい、
なんとかアパートに帰ったんですが、
昨日は行きつけの車屋さんが定休日。
今日の夕方、
とりあえず見てもらえる日を決めてきました。
見積もりも一緒に見せてもらえるみたいだけど、
そんなに早く出るのかな…？

この時期は帰省したあと
必ずマイカーは機嫌を損ね、
前は2年連続でイグニッションコイルが
ダメになりました。
今回のは関係ないけど、
なんか今の車、足回りがおぼつかない…
もっといい車を買えば
こんな悩みは無くなるんでしょうね…

さて、昨日は下剤を飲んで
一日横になって過ごし、
気づいたら夜になったんですけども、
下剤は今日も効いており、
お腹ゆるゆるで一日過ごしました。

何で見たんだったか、
糖分は体を冷やす、と。
その逆で今は糖分を控えて、
水分をガンガン摂ってますけど、
体温が高い気がしてます。
甘いもの食べるのが常態化してると
気付かない話だよね。

夜は早く帰って来れたな、と思ったんですが、
今この時間になってみると
そんなに早くもなく。
日付が変わる前に適度に用果たしして
布団の中でこれを書けてるのは良きです。

15年も好きでいて、それで会わなくする。
綺麗さっぱり忘れることもできないし、
連絡したらいつも通りなんだろうし、
連絡しなかったら連絡のきっかけもないし、
久々に連絡したらフラットな回答が
返ってきそうで、
どう足掻いても、私が空回ってるだけ。
その結果が今で。
先日会社の先輩にも言われました。
もったいないことしたね、って。
でも、1年に10日も会えなくても、
私は私で好き勝手過ごして、それは相手も。
内心、一緒にどこか行きたいなって
思ったこともあった。一度だけ叶った。
それが最初で最後だった。
すごく嬉しかった。勘違いした。
でも、僕にはそれが励みでした。
だから、無駄じゃないと思ってます。
むしろ結婚できないだろう私に
夢を見させてくれてありがとうとすら思う。
もうあのアパートに行くこともないんだ。

それに何より、今は不倫をしている。
婚外恋愛というと聞こえはいいが、不倫だ。

ただ僕のような変わりものには居心地がいい。

僕は先生の家庭を壊したいと思わない。

先生の居心地の悪い1週間のうち、
何時間かでも、私と話したりご飯を囲むことで
気楽になってくれたらそれでいい。

恋愛超えて慈愛かなぁ、と。

次に好きになる人は
先生のような人じゃないといけないのか、
と思うと、ハードルが高い。
先生は不倫してることを除けば
聖人かな？と思うので、
なんで先生は僕のことを？というのは
いまだに思ってる。

そんな聖人のような人が現れて
僕のことをかわいがってくれたら、
僕なら泣く。
先生を幸せにしたいと思った。
無理だけど。

不倫だけど僕は笑う日が多くなった。
泣く日よりも、笑う日が多い方がいい。

そんなこんなで後輩とは距離を置こうと思った。
なんにも現金じゃない。
僕は先生に絆されてしまったんだ。
だとしても、僕は幸せで。そう思います。

脱線しまったけど僕は今年いろいろやりたい。
英単語は今日もながめたし、
今年こそiPadで何か描きたい
役立たせたいんだあ。
でもね、気持ちばっかり先行して
手がついてない。

先は長いなぁ。