消えられないのはなぜ

捨てられない自分に腹がたつ

今までのことも
今のことも

どちらかでも捨てられれば
少しでも楽になれるような気がする

来年の今頃
私は何をしているか

今と全く変わらない状況の私が見える
私は何が大切だったのか思い出せない

毎月毎月蓋をしている何かを
一瞬だけ思い出す時間

私は何が大切で
何がしたかったのか

これから１年見送ってきたデスクが来る
そしたら何かが変わるような気がする

忙しいからとそのままにされてきたことが
浮き彫りになってくるんだろう

そしたら私は何か決心がつくのだろうか

全てが私のせいでもない
全てがあなたのせいでもない

じゃあ一人になれればいいのだと思う

駅から20分の道
バス停
駐車場が大きいファミリーマート
学校の小道

4年も前のことなのに鮮明に思い出す

一昨日聞いた話も
私に黙っていたのは気を遣っていたからなのか
面倒だったからなのか
みんなが期待していたのか
私の価値を見出せなくなる

一人になりたい気持ちと
一人でどうしていったらいいのかという不安が

また過去も今も捨てられなくする
忘れられると思っていたことが
全く忘れられない

過去を羨んでチャンスを逃してきた自分を
選択肢なんて見られなかった自分を
恥じて嫌って今の自分も嫌いになる

もし来ていたらもしそれが普通になったら
もし同情が生まれたらもし嫌悪の対象が私になったら

また私はあの人に殺される
私の心が立ち直れないくらい
ズタズタにされる

もう私はいなくなるしかなくなる

いなくなれればみんな忘れてくれるんだろうか
いなくなっても忘れないような人なんているんだろうか

私が病気になっても
ずっと心配していてくれる人はいるんだろうか

私は人が信じられない
信じていたっていつか必ず裏切られる

だったら期待せず裏切られるのを待つしかない
一生きっとこのままなんだろう

早くいなくなってしまいたい
いなくなれたらいいのに

もう悲しい思いもしなくていいのに
惨めなままで誰かと比べずに一人で生きていけたら
どれだけ今よりマシなんだろう

今がどん底なのか
そうじゃ無いのかもわからない

日々がつらい
理想じゃ無いから

自分の理想は消えてなくなったから
もう一生叶うことはないから

一人で生きていく自信もない
消えて欲しいものは消えない

台風の学校

ふとした瞬間を思い出した時
私は自分の価値がなくなってしまったと思い知る

進めない自分も進ませてくれない脳も
変わらない状況も
何もかもが嫌になる

気持ちの良い朝なんてもう迎えられない
明日が来たところで灰色

明日が来なくたって灰色

色付ける力も気力も
きっともう一生沸いてこない

ワクワクドキドキするようなことも
もう起こらない

自分のためにどう生きていけば
ワクワクやドキドキを感じられるんだろう

毎月こうして吐き出すものがあるのは
なんでなんだろう

何が不満で生きているんだろう

消えたい