aNzU
毒親生まれ複数精神疾患のある日常を書き綴っていきます。 ｜うつ病｜身体表現性障害｜摂食障害｜てんかん｜
毒親･ヤリチン先生からの脱却劇。
大学3年の夏。 自殺をしようとした。 しかし、救急搬送されたため助かってしまった。 いわゆる、自殺未遂。 何故 助かったのか、何故 今生きているのか、 神様は鬼だ、心がないんだ。 つらい思いを続けてたどり着いたゴールを｢違う｣という。 そう思っていた。 ネグレクト、学費、アルバイト、自由のなさ、教職課程の多忙さ、それに追い打ちをかけるようなことがあった。 この3行で辛さは伝わらないことはわかっている。だが、詳細に書いても仕方が無いのでやめておく。 人生は 大学3年の
気分が落ち込んでいるからと、夜中に4個下の人がドライブに連れていってくれる。 1日1/2食しか食べられていない私に対して、アイスを奢ってくれる。 1人の友達が、落ち込んでいることを知って、誕生日(今月下旬)に送る予定だったプレゼントを早めに送ってくれた。 2人目の友達が、一人でいたくないという私に対して、始発で家に来てくれた。家族からと大量のお菓子を持って。 ｢そんな人のこと考えてほしくない。｣と言われた。 3人目の友達が、1日1/2食しか食べられていないことを知り、A
最近なかった昼休憩中の返信に心が動かされる。 でも、すぐに沈んだり、別れたことを何度も思い出しては気が沈む。 何度も死にたいと思う。 きっと、理由がなくなれば同棲はすると言ってくれるだけでそれだけで生きられるのに。 私はどうしたら、そうなる未来になる？ 最近、自分の病気や障害を受け入れられなくなった。それが原因という可能性もあるから。
返信が来ないこと、既読がつかないことに心を痛める。 友達に戻るって言っても、あなたは友達の返信ここまで放置しないでしょ？ 友達以下だよ。そうなることも分かってた。 私の未来はどうなっていますか？ あなたと幸せになる未来はありますか？ それとも、ほかのひと？ひと？幸せ？ 幸せだとしてもその人がいい。 22年間苦しんだから、そのくらい叶えてよ 叶えられないなら、早急に死にたい。 これ以上苦しみたくない。
あたりまえのことが明日もくるとは限らない いつも来る、行ってきますのLINEに終わったよLINE。 もう、ないんだね。 質問があって、自ら夜にLINEをしたけど、返信が来ただけで嬉しかった。 こういうあたりまえは、崩れてほしくない。 その人と一緒にいられるなら、多少の犠牲は構わない。 お願いだから、私の光を奪わないで。 22年間生きてきて、初めて見つけた暗闇の中の光。 お友達では、もう物足りないんだよ。
こころがこわれるおとがした ささえだった、いきがいだったひとからわかれをつげられた もういいんな かこのじさつみすいのはなしもした、そんざいがいきがいになっていたこともつたえた でもにんげんのしりはむずかしい とめればとめるほどはなれていく きょかをした さよならせかい
同棲をするにあたって、家賃を抜いて月々どのくらいかかるのか、何度も計算したけどその度によく分からなくなる。 ※もし、同棲している方がいれば、ぜひ毎月家賃を抜いてどのくらいかかっているか教えてください。 そして、服薬が上手くできない。毎回、時間通りに飲めない。 そして、ちゃんと夜に眠れない。昼間に12時間近く寝てしまう。 だめだめだ。
彼と部屋にいる、そこにもうひとり知らない男性がいて、私に向けて｢好きだから｣と刃物を向けている狂気的な人がいた。どこにも逃げられない、彼からも助けてもらう事は出来ない、そんな中で近くに窓があった。そこから(2階)飛び降りれば、骨折程度で済むだろう。そして、そこには親がいた。男性が何かをした隙に、私は窓を開け飛び降りた。どうにかして捕まえろと彼に怒鳴っている声が聞こえる。そして、居なかったはずの別の知らない男性の声が宥めている(私と彼側、味方っぽい)。飛び降りた私は、彼を置いて
公的手続きは、障害者に優しくない。自ら調べ、自ら行動と発言をしないと進まない。こんなものがある、と思っていないと調べることすらしないだろう。 そして、その労力がない人も障害者の中にはいる。 今日、話に行ったけど“後日来てください”と言われた。ここまで遠いのに、やっとの思いで起き上がって向かったのに、ここまで何日も何ヶ月もかかったのに。でも、何も言えず笑顔で受け答えをした。 疲れた。 収入が少ない人が年金免除とかになる制度ないのかな、(もう調べる気力もありません)
いつの間にか、予定の時間を過ぎていた。起きたら次の予定に間に合う30分前。その予定だけは明日に回せないので、急いで準備をした。ただ、乗るバスを間違えた。 毎日来る好きな人からのおはようもなく、今日は早く眠れそうと思ったら地震で起こされる。 ダメダメな一日。
月曜から行こうとしていた場所がある、まだ行けていない。早くしないといけない予定なのに、身体が起きない。 ダメ人間の完成。
おはようございます。 昼夜逆転中のため、まだ寝てない状態です。 朝に寝て夕方起きるスタイルで、用事があっても起きられません。どうにかしないと...。 9月頃から逆転しつつあり、下旬から5時頃まで、10月から7時頃まで起きているようになりました。 服薬調整も重なり余計に身体が辛いです。
増量をされてから、吐き気がある。眠気が強く、12時間以上寝てしまう。 日常生活に支障しかない。 そして、一人暮らしなのに今は無職。お金もない。障害年金ら生活保護などの申請は一切してない。今年もたない。その焦りから、毎日金銭的な夢をみる。夢の中くらい、幸せでありたい。 ただ、高校生の時に好きだった人が夢に出てきたことだけは嬉しかった(未練などはありません)。
抗てんかん薬 今日(2021/10/04)から、抗てんかん薬が倍になりました。調整期間中ということもあり、最終的には4倍になると伝えられています。 今後、一生飲み続けるもの。私が“普通”の人間として生きるには不可欠なものです。 家庭環境の悪さにより、一生背負うものが増えていきます。 スクイビト 最近メンタルの調子が悪いため、スクイビトについては気分の乗ったタイミングで更新していきます。その他の更新は、日記のようになるかと思います。
こういう日は、悪夢をみる。 お金が払えない苦しみ、漠然としていたけれど苦しさやつらさは伝わってきた。 同期(知らない人)が突然自宅の部屋に入ってきて、ヤラせてと言ってくる。 意味がわからない、つくりだせる夢くらい、幸せでいたいよ。
死ぬ前には、生きた証を残そう。 恨みも込めて。
