落ち込んでいても、これはこれで。

書き溜めている記事がたくさんあるのに、どれも書ききることが出来ない。

気分の良いときと悪い時の波があって、それが苦しくて仕方ない。

そんなのは生きていれば誰でも当たり前にあることなのに、そんな当たり前をすごくストレスに感じて暴れたくなるわたしは、どれだけ我慢が出来ない人間なんだろ、とまた悲しくなる。

抑うつに片足つっこんでるね、と言われた2.3ヶ月前よりは、少しだけマシになった気がする。

でもマシになったんじゃなくて、慣れてしまったのかもしれない。

辛い方に馴染まないとやってられないからだろう。そうやってみんな辛い方に辛い方に、って大人になってく。そういうのが1番嫌だと思っていたけど、今はとりあえず楽なほうがマシだと思ってしまう。

何もする気が起きないし、ご飯も別に食べたくないし、ボーッとしようとしても落ち着かなくて、なんかジタバタしたくなる。

これ、イヤイヤ期？？

2歳児ってこんな気持ちなのかな。
それならめっちゃ辛いね？？

今週は楽勝な1週間だったはずなのに、思ってた以上に色んなことが終わらなくてモヤモヤが止まらない。

デザイナーの仕事も、天職だ！！なんて思っていたのに最近は、デザイナーじゃなくてもいいんだよな、とか思うようになってきた。

自由だと思っていたデザイナーは、実は全然自由じゃ無い。

最近自由じゃなくなってきた、という方が正しいかもしれない。私はもっと、もーーーっと自由にいたいのに。

去年くらいまで自分が感じていた色んなことを、最近疑っている。

絶対にこう！これが良い！正しい！と思ってたことも、今は本当にそうかな？と思ってしまう。

この人が言うことっていつも正しいみたい、って思ってたはずが、あー、なんか極端で柔らかくないな、みたいな、うまく説明できない不自然さを感じたり、

この仕事がステキ、って思っていたはずが、本当にステキかな？って思ったり。

こんなことしたい！！！って思い描いたことも、1時間も経てば、うまくいかないかも、もう少し考えたり調べたりしなきゃな、って先送りにしたり。

先送りにすることは悪くないだろうけど、最近の私は覇気が無くて、行動力も無い。自信もない。

自信があるから行動力があるのでは無く、行動した結果自信になる。って昔なにかで読んで、なるほどね〜って思ったのに、自信無いと動けないよ、って言い訳してしまう。

楽しいことが1番大切だと思っていて、それだけは未だ正しいと思っている。

だとしたらわたしは最近、楽しくないからダメだなあって思う。
ダメなのに抜け出せなくて、もっとダメだなあと思う。

楽しいことが1番大切だったとしても、今の私は楽しいことよりもラクなことを求めているのかもしれない。

楽しい、楽しくないの波、辛い、辛くないの波。

波に疲れてしまった。

楽しくもないけど辛くもない、平坦な湖みたいな時間を求めているのかもしれない。

だったら、楽しい事がいちばん大切、なんて今の私には呪いみたい。

色んなことが、頭の中で整理できなくて片付かない。

多分どれも、頭の中で考えているほど大きなことでは無いのだと思う。
整理できないから大きく、邪魔に感じる。

でも心のダメージの方は、きっと思っているより大きい。

大丈夫、大丈夫って思い聞かせても、心はずっと疲弊していて、だから私は小さいことで、こんな風に落ち込んでいるんだろう。

きっと数時間後には、
ちょっと寝れば、
最悪でも明日には、こんな落ち込みも嘘みたいに元気になる。

そう分かっていても辛い時は辛いから、こうして殴り書きして、どうにか文に起こしてみる。

いつもは振り返って読み直すけど、たまにはこうして、こぼれてくる愚痴みたいな記事も書いてやる。

どうせ私が落ち込んでいても、どうにかしてもらえるわけじゃない。

仕事は変わらず降ってくるし、
友達や彼氏は思い思いに生きて、
千鳥は面白いし、パク・ソジュンはかっこいいし、ティモシーシャラメは美しい。

明日にはどうせ、元どおりの私がこの記事を見てヤバァ、とか言っているのだから。

落ち込んだ時も、これはこれで。

#日記