死なないために

最近、身体がどんどん重くなっている。
夜にご飯を食べているのが悪いのだが、
そういうスケジュールだから…
というのと、
「夜にご飯食べると太る」
と考えると太ってしまうらしいので、なんの罪悪感も感じずに食べることにしている。

しかし、最近職場のストレスからか
お腹いっぱい以上に食べてしまうことが増えたのと、
いよいよ職場で呼吸しづらくなってきた。

高校の頃から、私の身体はなんかおかしい。
足がどんどん太くなっていく。
ふくらはぎが硬く、前腿は張っている。
ずっと胃が重い。精神的にずっと辛い。

いつになったら抜け出せるのか検討がつかない。
「死にたい」
と思うこともしょっちゅうだ。
死にたい、生きていたってどうしようもない。
自分なんてと思うと本当に行き場がなくなる。

びっくりするぐらい友達もいないし、
なんだか人に嫌われているような気もする。

人間関係がうまくいかなくて、外れた現場もある。
うまくすり抜けることができない。
私はやっぱり、1人でできるような仕事がしたい。
あと芸術的な仕事がしたい。
ものを作りたい。

今、職場がすごく辛い。
人を馬鹿にするような発言をする人と一緒に仕事しなきゃいけないのがつらい。
まともに締切を守らない人と仕事をするのが辛い。
フラストレーションが溜まってもう無理だ。

自分はいつかこの人たちよりも有名になりたい。
色んな人が会うたび、今までに会ってきた素敵な人たちを思い出す。
「こんな人になりたいな」って思った人たち。
本当に尊敬してる。

でも、私が今いるところは、忙しいのと不規則だからか
心に余裕がない人も多いし、
難しい人も多い。

人に対して、死ねば良いのにとか
ウザいな〜って思うことが
社会に出てこんなにあると思わなかった。

もちろん、良くしてくれる人もいるから
なんとかやっているけど
最近は毎日死にたいと思うようになってきた。
高校の頃から感じてて、
一回抜け出したこともあったけど。

死にたい。
死なないように本当にやりたいことやらなくては。