20240607 思考の偏り

今日の調子（±5段階評価）
身体→−1
心→＋1

ちぐはぐ

今日は整理整頓や調べ物などを
していたら1日があっという間に
過ぎてしまった。
頭は活発に動く。
けれど、依然として出かける気持ちには
なれず用事がしばらく停滞している。

昨日の出来事から一夜明け
怒りは治ったものの
なんだかなー、という独り言が
止まらない今日この頃。

そういえば私、昔から
他人に対して怒れない人だった
のに、昨日は何故あんなに怒りを
出せたのだろうとか思いつつ過ごした。

怒り、と言っても暴言を吐くとか
大声を出すとかではなくて
納得がいかないことを何故なのか
論理立てて相手に伝えただけだ。
でも手は震えていて、身体で
怒っている！私！！と気がついた。

考えてみると、納得がいかないことを
相手に伝えることは場合によっては
必要なことなんだよなと思う。
今まではそれを飲み込んできたから
鬱になった部分もあるわけで。
なので良しとする。

怒りの裏側には多分悲しみがあって
通所できない＝拒否された、と捉えて
しまい、せっかく悩んで決めたのに
何故？という感情が入り混じって
しまったのだ。

昨日、帰宅した夫に話をしたら
さらりとB型事業所を利用しなくても
普通に働けると思われたんじゃない？
それはかえって良いことでは？
と言われ、そう捉えることもできる...
と思うと、自分の思考が偏っている
ように感じてきた。

当人よりも他人の方が冷静なものだ。

とは言っても自分の中では
B型をステップにしての一般就労と
思っていたため、急に梯子を外された
ような気持ちでいる。

そして、ドッと意欲が無くなり
他のB型にという気持ちにはなれなく
なっている。
また断られたら嫌だし
やっぱり自分には向かないのかも
という感情。

これからどうしようかな。
今日はまだ決められない。

---

お読み頂きありがとうございました。