そのままでいい

こんにちは😊kayoです。

私は、夫が私の両親のことを言ったのが、私を否定しているように感じたんだな。親がうんぬんではなくて、私自身を否定されてるように受け止めちゃった。

確かに、私の親は妹に甘かったかもしれないし、必要以上に手をかけて育てたのかもしれない。それは私も感じてはいたので。

「俺なら逆に厳しく育てる。」と夫は言ってました。　いいんです、それは。それぞれの価値観だから。自分だったらそうしたいと思っていても、実際に同じような状況になったらどうなのかはわかりません。

私の親はそうしたかっただけなんだと思うし。

夫は昔からあまり頼られたくないというか、何か頼んだりしても「自分で出来ないの？」とか「これくらいできるしょ？」とか「それは俺に言われてもどうにもできない。」て言う人なので、自然と私は自分で何でもするようになりました。（今となっては、ありがたい😄）

（なんでもかんでも頼みませんよ！(*^-^*)）

夫のやった後始末は私がするみたいなこともよくありました。（近所の人とちょっともめたあとのフォロー、仕事のための借金を私に相談なしにして、先方からの電話対応は私にさせたり。どちらも結局は本人でないとダメってことで本人がしっかり後始末しましたけどね。仕事の借金とはいえ、毎月の電話対応はいやなもんです。）

そんなことも頑張ってやっていたのに、夫に言われる言葉で、私はダメ、って自分で思っちゃっていたかもしれない。

今の私ではダメなんだ、夫に何も言われなくなるくらいもっとなんでもできるようにならないと、、

そんな風に、自分で自分を追い詰めていたと思います。一番は、自分がそのままの自分を認めてあげていなかったんだなってわかります。もっともっと、ってことは、まだまだダメ！って自分に言ってるのと同じだと思うから。

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それはある集まりにも出ていて、私より年齢の上の方が多いところ（親ぐらい）なんですが、自分よりも人のためにの活動を皆さんしていらっしゃって。その意識が強いので、私も頑張ってしまいます。

「もっと人のために頑張ろう」「こうしたらいい。ああしたらいい。」のを言われると、（私、まだダメなんだ。）って思って｡｡

そして、「私、なんで生きてるんだろう。」とか「なんのために生まれてきたんだろう。」とよく思うようになっていました。

友達や、それ以外のところへ行くと、そんなことは全然なくて。ほめてくれたり楽しいがほとんどでした。そしたら、すっごく嬉しくて😆⤴️💓るんるん😃🎵してからだが翔んじゃうくらい軽くなっていました😇

（私、なんもダメじゃないよね。なんでダメって思ったんだろう。私、頑張ってる。いやなこと言われてもくじけないし、反対に、「くっそー！」ってバネにしちゃうし。

まぁ、疲れたりへこむこともあるけど、前向きだし！(^-^)よくやってるね、私😊えらいえらい👏一生懸命やってる私、めんこくて大好き❤️❤️）

自分に伝えながらからだを抱きしめてあげると、涙がぽろぽろ出てきて止まらなくなった時もあります。（４～５年前くらいに特に）

私は私に気づいてほしかったんだなぁ。

自分を放ったらかして人のためにってしてきたんだもん。そりゃ私は、さみしかったよね～。😢私を脱け殻にしないで❗って訴えていたんだよね？いろんな出来事で。

まずはあなた（私）なんだよ！あなたが自分を愛してないと、どれだけ人のために何かをしたって、そこにはむなしい気持ちしかないんだもん。

自分を忘れているから。

💗あなたはあなたのままでいいんだよ。

他の誰かにならなくてもいいんだよ。

あなたの頑張りは私が一番知っている。

私があなたのことを隅から隅までわかっている。

それが私が一番嬉しいこと。💗

そう気づきました😌

ごめんよ私。ありがとう❤️きづかせてくれて😂✨✨✨

夫は、私があまり物事を頼まなくなったら、かまってほしくなったのかわかりませんけど😄、ここ何年かは自分から聞いてきたり、何か言っても直ぐに取りかかったりしてくれるようになっています。

ぶつぶつ言うことはほとんどなくなりました。🙌🙌

感謝感謝✴️✴️✴️😌

それではまたです🙂✡️

ありがとうございます(*^^*)💕💕