一回立ち止まる

４回目の採卵をキャンセルする事にした。
妊活の事を考えない日々を送る事にした。

沢山の沢山の頑張ってる人たちがいる

その人達の投稿をみてたら
立ち止まるなんて失礼の様に感じてしまっていた。

苦しみながらも治療を続けて
授かった人をしってる。

だからこそ

今回４回目の採卵を
「やりたくない」と思いながらも

「そんな事をいってたらいつまで経っても妊娠出来ない」
「10年後、後悔しないためにも今採卵頑張るべきだ」

「お金は稼げるけど時間は有限」

何度も何度も言い聞かせる。

私は42歳になった

残された時間は限りなく少ない。

そう自分に言い聞かせながら
自己注射続けてきた。

毎日の不安感
不眠
食欲不振

気付けば一気に2キロへった

老婆の様な身体になっていた

こんな身体に赤ちゃんなんかこない、、、

鏡を見て、悲しくなった

それでも
後悔しないためにと、自分を鼓舞し
自己注射を、つづける

ふと洗面所で自分の顔を見たとき

骸骨のような顔になっていてびっくりした

顔に正気がない。

私はとんでもない間違いを犯しているのでは、
ないだろうか

不安定
不眠
食欲不振

これは心と体からのSOS

心身の言葉に耳を傾けず

後悔しないことばかり考えてしまっていた。

逆なんだ

今採卵する事こそ

後悔する。

お金をドブにすてるようなものだ

望んで行った採卵ではない。
既に10万以上薬で費やしているけど

そういう問題でもない。。

沢山の刺激をしても育った卵は3個。

これが、答え。

これは未来の私へのメッセージ

今回の決断を後悔する事があるかもしれない

それでも今は自分の身体を大事にしたい。

4回目の採卵を身体が拒否してしまっている

おやすみだ。

次にまた採卵したいと思った時にはもう

採卵すらできなくなってるかもしれない

それが一番怖くて

今回始めた採卵をやめられずにいた。

それでもいい

まずは体調を整える事を大事にしよう

また採卵したいと思った時、
もう間に合わなかったら

それはもうそういった運命だったのだ。

元々1年だけ頑張ろうと始めた不妊治療
体外受精やろうとして挫折して

タイミング頑張って挫折して

今年の2月から高刺激の体外受精を始めた

2月3月4月と
連続で採卵して

移植できる回数が４回。

そこから5月お休みして
6.7月と移植して
陰性。

着信の窓や
不育症の検査もして

もう一度採卵をと乗り気じゃない心を奮い立たせていたら

生理が来ない

あまりにこないから
クリニックにいってみたら
まさかの採卵直前

慌てて人工受精

そして陰性。

そして今回、身体の声を無視して行った4回目の採卵周期の結果がこれ

これから予約のキャンセルをします。

本当に本当に本当に本当に私は子どもが欲しいのか
（欲しいと思っていたからここまで頑張ってきたはずなんだけど）

立ち止まって考える時間が必要。

未来の私。

頑張れなくてごめんね

でも今は体と心の声を聞いてあげて

今の自分を大切にしたい。

まだ見ぬ未来に囚われすぎて
今を大切にできていなかった。

誰かのために書いたというより
自分への手紙。

もし今回採卵を諦めた事を後悔する時がきたら

どれだけ悩んで悩んで
体調不良の中キャンセルしたかを思い出して欲しい。