それでもまだまだ生きていたい！

自分を好きになるために始めたnoteだけど、
私にはやっぱりハードルが高いみたい。

3日前から拗らせている風邪は治る気配がなくて
毎日行きたいくらい楽しいバイトもお休み。
寝込んでいて久しぶりにスマホを開くと、お母さんや友達から「和牛さん残念だね」との連絡がたくさん。(みんなありがとう)
こんな時に限って解散発表があるなんて私って本当についてない。

去年の単独ツアー最高だったなあ、

お薬を届けてくれた別れたばかりの元恋人にスタバチケットを2枚送ったら
「一緒に行ける日まで使わないでおく！」と言われて、軽率に泣いた。
何事も手を離せば楽になるわけじゃないと分かっていたはずなのにね。私って馬鹿だ。

同棲を解消してからの2週間で私には何もないことをつくづく実感してしまった。
私なりの精一杯の答えが別れることだったけど、
彼を失ったら何も残らなかった。あまりにも彼の存在に救われすぎていた。
私ってやっぱり馬鹿だ。

カルディのコーヒー復活して嬉しいね、
って撮った写真

料理が得意で毎日お弁当を作ってくるあの子
編み物が好きでバッグを可愛くデコるあの子
美人さんな上にノリも良くて人気者のあの子

みんなそれぞれに悩みがあって一生懸命に生きていると分かっていても、特別なものを持っていて羨ましい。
人一倍努力できることが私の良いところだと思っていたけれど、大学に入ってそんな人は山ほどいるって痛感しちゃった。

はーー私の存在意義ってなんなのさーー。

「私がいないと寂しい？」「私って大切？」
と聞いて回りたいくらいだけど、
こんな暗い悩みを打ち明けられる友達がいない。
きっと私は、自分のことも周りのことも信用できていないんだよね。これが生きづらさの元凶な気がするんだけど。

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時間をかけてこの文章を書いていたらお腹が空いてきてちょっと安心した。
お誕生日に貰った1000円のミスドギフト券を早く使いたいなって思っている時点で、私はまだまだ生きるのを諦めていない。
というか、これからもっと楽しく生きていくためにこうやってクヨクヨ悩んで言葉にしている。


早く自分を好きになりたい！褒めてあげたい！
いつか人生の終わりが来た時に、私は私で良かったと思えるように。

まずは読みかけのあの本を読んで、気持ちを切り替えよーっと。

支離滅裂黒歴史な文章を読んでくださり感謝です。お体には気をつけてくださいね😌