モラハラ夫２

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びっくりしています。

嫌な記憶メモに

入院中のセクハラについて書いてあったので
せっかくだし吐き出したいと思います。

私は息子を妊娠中、切迫早産になり
長期入院をしていました。
子供が大きくなるにつれて子宮頚官が短くお腹の張りも頻繁にあり
お腹の張りについては毎日張りを測られてやっとこれが張りかーってわかり、お腹の子にずっと苦しい思いをさせてたと思うと涙が止まりませんでした。

産院でしばらく入院だったのですが
緊急時の事も考えてと大きい病院で長期入院が決まり、産院とは全然違う対応にだんだん鬱状態になった。

新人のドクターに「今、小児科がいっぱいだから今出てもらったら困るしね～」って軽く言われ

モラハラ夫は
休みの日も娘の相手をしない。
親も共働きで大変な中、娘を保育園で預ける事になったのにまったく協力しない。
お見舞いに来ても黙って座ってるだけ、、、、でよかったのに
まだ気持ちがあった私は触れたくて甘えてみた所
「触って、、、」と言われ
この時　本気で離婚を決意した。
妊娠中に離婚を決意するってなかなかきついものがあるけど、こんな状態でもまだ性欲を満たそうとする生命体を目の前にしたら離婚以外考えられない。

こんな事誰に話せるだろう、、、
まともに来てくれるものだろうか、、、
聞いてもらったとしても、自分はどんな顔すればいい？元夫を叱ってもらいたいわけでもなく、殺してほしいわけでもない(この世から消滅してくれたらいいのにとは何度も願った)
離婚しても娘にはダメージが大きいんじゃないか、妻として母親として頑張ろうと思ってるのにこいつには性欲処理としてしか見られてなかったのか、、、、、、
考えるたび自分に嫌気ばかりが残った。

性欲をコントロール出来ていない時点で正常じゃない事はたしかなのに、当時は男ってイヤだな、子供産んだんだから去勢してくれないかなくらいにしか思ってなかった自分を恥じる。

当時は親からのモラハラも相当きつくて
妹は私とも子供とも関わりもしないのに泣いたりわめいたりした時だけ、しかも娘にだけキレる気持ち悪さ。

こんな全員中二厨状態で自分が正常だと思えず
自分って異常なのになんでこんなやつが子育てやっていいのか？って思って夕方には必ず死にたい、消えたいで頭がいっぱいになる。

後に、同じタイミングで離婚を決意した方にこの話を聞いてもらって
私ってまともな判断出来てるんだな。って思えたのと

「大丈夫。子供はみんなお母さんの事は大好きだから」って言ってくれた方

どちらも一時的にネットで繋がっていた方なので、今どうしているのかわからないけど
その姿勢と言葉を軸に今まで生きてこれた事を心から感謝しています。

看護師さんや助産師さんには分刻みのお仕事の中で何度も気にかけてもらって嬉しかった。

毒親効果のお陰で
泣く事に意味はない。と洗脳されていた自分
　
声を出して泣いたのも久しぶり過ぎて、いつも喉につっかえる感じは泣きたい、感情を吐き出したい合図なんだ。ってようやく気づく。

これは私が色々な情報や本から得た知識なのですが

子供にとって母親は親でも父親は他人

幼少期にこの人は他人(見放す人)と認識している人の前ではいい子になったり、安全な相手の前でわざとわがままを言ったりするそうです。

いい意味でも悪い意味でも
子供って母親の事が一番大切な存在です。
子供の純粋さを利用する表面上は母親な人もたまに見かけます、こちらがなにも出来ないのが心苦しくなるくらい、、、。
モノで満たされても心は何一つ満たされていない、周りに頼るのは大事だけど、子供と向き合わないといけないのは親にしか出来ない事なんだけどなぁ。