主婦の私がSNSをやめない理由

mixi全盛期に学校でしか会わない友達や、学校の違う地元の友達(私は中学から私立でした)と、インターネット上で繋がる事を覚えた私は、より便利なツールを求めて、妊娠中からアメブロで記録をつけ日本各地の同じ月齢の子をもつママさんと繋がりました。
年齢もバラバラ、欲しい情報が簡単に手に入る。
初めての出産育児で戸惑う事があっても、みんな同じなんだと安心したり、リアルでは知り合えなかったであろう人達との出会いを楽しんでいました。
その後、本名で繋がるFacebookや
写真が好きなので始めたInstagramはまだ活用中です。
アメブロ時代に特に仲良くしてくださった方はまだご縁が続いていますし、昨年末には10年来のお付き合いの金沢のママ友と初めてお会いすることができました。

始めることを深く考えず、駄目なら辞めればいい、と、その時々の便利なSNSツールに手を出して馴染んで来たけれど。

何度も何度も、もう辞めようかな
と思った事がありました。

アメブロ時代、私の事ではないけど、一回だけ、２ちゃ〇ねるに名前が出たこともあります…笑
それでも辞めないのは何でだろう？
って考えたんだけど。

◎承認欲求がある
多分、これが一番大きい。
私は自分がちょっと変わっているという事を自覚しています。
でも、逸脱しないように、なんとか普通を装うように、攻撃されないようにしようという気持ちはあって。
それをSNSで見てもらうことによって安心している感じ。


◎戒め
承認欲求と似ているけれど、考えれば考えるほど、私は自分を信用していないんだなって思うようになりました。
私、本当に自堕落で自分に甘い人間です。
面倒くさい事は大っ嫌いのくせに、興味は沢山あって、やりたい事はやらなきゃ気が済まない。

でも、そんな能力ないんだよねー。

それをわかっていて、私今日これやったよ！って書いて、記録する事によってサボれなくしているのです。
でないと、何もしない自信がある。
家も多分荒れ放題になる。

◎いつか稼ぎたい気持ち
SNSでは１円も稼いでないのですが、仕事をしている上で、発信しなければいけない！
というのをよく見ます。
発信していると、望むようなモノが寄ってくる。
これ、本当にそうだと思うんです。
引き寄せの法則ってやつですね。
なので、やめられない。
いつか着るかも？で捨てられない服と同じ事をSNSでもやっていました。
ただし、自分がどうしたいのか、何をやりたいのかがちゃんと分かっていないので迷子です。常に迷子。


◎孤独感
よく、「何だかんだ旦那さんと仲いいね」って言われます。

でもね、考えてみて欲しい。
子どもと4人で暮らしていて、親がギクシャクしている、特に用があるわけでもないのに週末に全くの別行動をする。
そんなの出来る？出来ないですよね。
１度は本気で離婚しようと動きましたが、色々あり、すぐにどうこうするのはやめようとなりました。
一緒に住んでいる以上はなるべく衝突しないように努力するのは当たり前では？と私は考えています。
…と、思うけど、相手は気軽に言ったであろう仲良いねの一言が違和感なのです。
わかってもらえないよね、当たり前だけど…と孤独感を感じてしまう。

今は仕事も家も一緒なので、嫌なことがあろうが話さなくてはいけない。
しかし、会話という会話がありません。
昔はともかく、今は特に聞いてほしい話もないし、旦那も旦那で私に話しても仕方がないと思っているのです。
そして、例えば子供のことで話をふると面倒くさそうにするし、意見が合わない。話そうが合うことがない。
最初からそんな感じなので、今さら変わられても逆にストレスを感じそうですが、今のところ、変わることは無さそうです。
しかも、旦那は全てを疑ってかかるタイプで、性質がインドア派。
私はひきこもりますが、気持ちがアウトドア(笑)な人間のため、ほんっとーに、合わないんですね……
大人になって性格が固定されてきて、あ、合わないんだなって気付きました。
いちばん近くにいる人と会話が困難。孤独感はあります。
当然、彼にもあるでしょう。

元々、好きな仕事をしていたのですが、妊娠出産で仕事から離れました。
接客で、すごく楽しかったけど、辞めた後は家族や、子どもとしか話さない。
しかも、言葉が通じてるんだか何だかわからない幼児、そして小学生です。

深い話は誰ともしない、という生活がここ10年位当たり前になっているので、家に居ながら人と話せるSNSというツールは、いつの間にか手放せない存在になっています。

そして、数年前に仕事にパートで復帰したものの、実父の病気や、その関係で家業を旦那が継ぐしかなくなったので辞めました。
確かに他にも仕事はある。本当にやりたければ道はいくらでもある。
でも、私は辞めたくなかったんですよね。

だから、余計に
今の自分に満足感がないんだと思う。
そして、ひとりぼっちの様な気がしてしまう。
よく言われるのですが、
私は、自分に課すハードルがとても高い…らしい。
自分で人生をハードモードにしていると。

でも、そもそも、ゴールを設定していないから、目標を決められていないから、とりあえずスタートしたはいいけど、視界ゼロの霧の中を走り続けている感じ。

人生、いつでも五里霧中。

そんなこんなで。
色々自己啓発本とか、片付け本とか、心理学とか、いくつか読んでみたけど。

そもそも、そこまで達していない。

私って何が出来るの？
何がしたいの？
これからどう生きていくの？

これが、ブレブレ…よりももっと酷くて、自分の事何もわかっていない。
何度ノート術や、手帳術やなんや…をやってみても、一欠片しか残っていない。
本質的に自分を好きじゃないんだな。
それなのに、勝手に孤独感じている。

めちゃくちゃ面倒くさい女！

という事に気づいて、本気で絶望しました。自分に。
絶望…失望？？かな。
面倒くさい女は、わかっていたことなので特にショックではないけども。
上に書いたことって、今まで何度も気づいていて
『あー！！わかったかも！こうしよう！』
って思った事なのに、また忘れている。

待って、私、頭悪すぎないですか？って。
もう少し賢いかと思ってました。

ということで、結局サービスを変えたところでSNSに寄っかかっている事実も、本題に目を向けずに逃げ続けている事も、何もかもが変わらないのよね。

一度、辞めるまではしなくとも、せめて気持ちは離れた方がいいのかもしれないなぁと思っています。

何となく始め、何となく続き、辞める理由がないし、それなりに繋がりも出来たので続ける。
もちろん、楽しいとかもあります。
沢山有益な情報も手に入ります。

でも、まずは自分と向き合わないといけないんだよね。
いつまでも、人生から逃げてたらダメだな。