タイトルは無しにしておこう。

私は実行しました。

決して良くないことで、赦されることではないことを。

分かっている。

いや、分からない。悪いことだなんて、分からない。

私は一切の後悔を持つようなことは絶対にしない。

めちゃなめちゃな自信家だなって思われても仕方のないような発言、ご最も。

けど、そのために、そのために、一時の感情に任せたことではない。

現実に、感情に、向き合って向き合って、時が来たのだ。

ただそれだけなんだ。

この言葉を並べたところで納得するわけなんてないのだろう。

ただでさえ、今、理解を得られたという実感は薄い。

ただの実験、なんて言ってしまったら本当に怒られる。

私のしたことなんて、誰のためにもならない。

これは、私が私だけのために行った、ただの自己中心的な行動。

迷惑についてはもちろん考えた、掛けてしまっていることに変わりはないのかもしれないが、最低限に収められることを心掛け、待って、待って、いいかなと思ったんだ。

そんなレベルの高低差で良いも悪いも変わらないか。

自分のこと好きなのかな。　自分の人生を見つめ過ぎなのかな。

色々なことが分からない。

せっかちか。そっか、せっかちなんだよね。

私はね、この馬鹿な頭をどうにかしたかったんだ。

この頭では、いつまでも、いつまでも、自分自身を呪ってしまうのではないかと思った。

逃げ道も、気付かないうちに変われるような出来事も、すぐ先にはあったのかもしれない。　そうも思えたよ。

けど、それを信じるということは自分ではない相手側に判断を任せてしまうことになるのは分かっている。

そんなの、そんなの、そんなゆるいこと、私はしてらんない。

そもそもの、この感情がおかしいのかな？きっとそうかもね。

世間体と、本当の自分を、合わせてしまうと合わさり切らなかった。

これまでに何度重ねてきても、ズレていた。

一致し始めた時にこれまでの努力は報われた、だけど、根本的な、何か大事なことが、一番に向き合わなければいけないことが、ズレていた。

向き合う必要はない、そう思う。相手と向き合うのはやめた。

それは、……　傷つけてしまうことだと分かってしまったから。

そういうこともある、何事もはっきりとしたい自分だからこそ実行してしまったけど、それは良くないことだと、分かった。

相手を見て、分かった。

これは特例、だとしたら一般的方法を無理してつかう必要はない。

これが、正解なんだ。

ねえ、勇気。

私の勇気、希望。

そんなこと伝わらないよね。

直感、は結構当たる。

でもそれを人に信じろ！！　とは言えない。

だからいい。私は私の中で　パーフェクト　だった。

こんなこと絶対に言ってはいけない。

代償だって、大きい。

馬鹿だ。大馬鹿だ。

って、大きなビンタをくれないかなあ。私の求めるものはそこだったのに。

なんて、妄想ももういいね。　これにて終了！

完全に、大丈夫。私は、私で、強くなれる。

もう、大丈夫。

全てをすべてを、これにて終了。

改めるわけじゃない、けど一歩を踏み切った。

痛みを知らないと分からないなんて、損してるなかなあ。

なんて思うこともあるけど、痛みを感じられるから生きてるんだよ。

ここまでドロドロとしなくてもいいのにね、すごく思う！

ありがとう。ありがとう。

羽ばたいた。確かに、確かに、羽ばたいた。

これからは人のせいにしないよ。私の力で、時には人を頼りにして、そうやって生きていくよ。

私には守るものが必要。守られるのではなく、守りたい。

強く生きることが生きがいなんだ。　たまに褒めてくれたら、嬉しい。

っていう、甘える気持もあるよ。笑

適わないなあ、適わない。

とっても素敵なあなた。

適わないけど、相手になるように少し頑張ってみようかな。

あと、夢に出てきてくれてありがとう。

ただの夢な気もするけど、時々嬉しい姿で出てきてくれるよね。

少し勇気が出たよ。ありがとう。

みんなみんな、ありがとう。

不器用だけど、頑張るね！

Re:　START　！！