11月28日（火）本日の日記。風邪ひいた

こんばんは。朝、関西から帰ってきました。

今日は朝からとってももやもや、いらいら、不快感MAXな日。

理由はおそらく

・風邪をひいて体調が悪い

・生理前

・遠出による疲れ

・やらなきゃいけないことが大量なのにやってない

・支払いがたまっている

・部屋が散らかっている

・明日、低気圧らしい（低気圧は頭痛がひどくなるので嫌い）

不機嫌の理由なんて、だいたいこんなもん。ただ、人よりも「人間関係によるストレス」が少ないのは私の特徴のひとつだと思う。

体調（ホルモンバランス、風邪、頭痛、花粉症、寝不足、天気、疲労）やらなきゃいけないことをやっていない、お金の問題、嫌な予定がある　こんなもんに大別できる。

不機嫌系（躁）と悲しい系（鬱）はどちらがマシか？

私はどうも、躁鬱チックな傾向がある。病理的には本当に躁鬱なのかは分からないし多分違うのだけど、波が激しい。メンヘラ期と普通期と躁期があって、躁期がいきすぎると怒り期に突入する。本当に自分で自分の相手をするのが疲れるし、予定を立てづらい。

躁と鬱どちらがマシかと聞くのはナンセンスなんだけど、私は躁の方がまだ楽。自分がなんでもできると思えるから。元気と言えば元気だから。鬱期はなんにもしたくないし、何よりも自分のことが好きじゃなくなる。それが一番嫌だ。

やらなきゃいけないのにやっていないことと

主にライティング作業、卒論、バイト先の出し物のピアノ練習、各所連絡、各種支払い・書類提出など。あぁ、興味ないことをやりたくない…。今やりたいことじゃないんだから、やりたくないよ。とは言え、今までやりたくないこともある程度我慢してやってきた人種。（だから千葉大学に入学できている）

やらなきゃいけないこと、やりたくない。当たり前の感情なのに、「悪」と見なされがち。まぁ確かに、地球上の全員がやりたいことしかやらなくなったら、破滅するだろう。でも冷静に、やりたくないのにやれちゃうことって、すごく不自然だなぁと思う。「お金のため」とかで頑張れる人もすごい。人間、昔はお金なんてなかったのだから、お金を稼ぐことは本能ではないはず。なのに、お金がないと死ぬというのが世間の通説。不思議だね。社会的には死ぬかもしれないけど、生物的にはお金がないくらいでは死なないはずなのだけど。

来年度の住む場所

多分ね、考えてもどうしようもないんだよね。その土地をちょい長めに訪れるか、ノリで決めてしまうしかないと思うんだよね。または、いったん時間を置いて寝かせる。考えて解決するようなことなら、とっくに解決しているはずだし。うん。

相変わらず、候補地は二つ。高知県のある自治体にしようと決めかけたものの、やっぱり二つ。どちらも「やりたいこと」や「景色」で選んだつもりだけど、多分違うって気づいてる。どちらも、「ちょっと頭おかしいけど人間として面白いなぁ」「私の人生のキーパーソンだなぁ」と思う人がいる場所。

高知のある自治体のその人は、数年後にはそこにいないと思う。感覚的に、そう感じる。本能。だから、行くのを迷う。だって、私はその人ありきでその土地を選んでるのに、いなかったら意味ないから。前田敦子目当てでAKBに入ったのにすぐに卒業しちゃうみたいな感じ。10期生ばかりのAKBはもはやAKBなのか？みたいな感じ。やっぱり、1期生が大事って思ってしまう派。

住む場所については、まだまだ何度も考え方が変わるのでしょう。

気持ちが変わりやすくなにもかも不安定な私が一つだけ断言できるのは、「人は変わる」ということ。気持ちも考えも見た目も、何もかも変化する。変化していくことだけが事実。それ以外のことは、信用ならない。変わることだけが事実。

お金に興味がない

もうどうしようもなく興味がない。だから、完全なフリーランスを目指すのはやめようと思ってる。半農半Xなり地域おこしなり主婦＋αなり、お金の面で固定収入のある状態を選んでいこうと思う。最低限のお金＋やりたいことの組み合わせで命が繋げたらいいかな、と思う。きっとこの感じでいけばお金持ちには決してなれなくて、いつもギリギリかもしれない。でも、それでいいや。多分お金に興味がないってことは、お金がたくさんなくても生きていける人種ってことだから。

「人のため」という意識がない

私は「人のために」「人の役に立つように」「誰かを喜ばせるために」みたいな意識が全くない。すべて自分だけのため。私のついでに幸せになってくれる人がいるならそれは嬉しいけれど、あくまでも自分主体。「誰かのため」という意識が壊滅的にない。自己愛なのかサイコパス気質なのか分からないけど、同情だとか共感といったことも恐ろしいくらい無い。近い友達や恋愛関係の人、家族でさえ全員「他人」というくくり。

この「人のため」という意識が皆無な私はどうやって生きていくのだろう。なんで皆、人のために一生懸命になれるのだろう。私が子どもすぎるのか？大人になったら変わるのだろうか？

あしたはいい加減、やることやる。

でもね、出し物のために勤務時間外に練習したり、交通費出すのが本当に耐えられない。やりたくもないことをやるためにお金を払うなんて、恐ろしい。地獄だ。意味が分からない。そういうのに耐えられないので、団体行動は無理、組織無理。

全フリーランスで生きたいとはもう言わない。ただ、せめて上司を選べる場所で生きたいなぁと思う。