送り付けられた退職祝い

去年の今頃。

私宛の花束が届いた。

昔、同僚だった人からのお届け物。

メッセージカードには、
「退職おめでとうございます。長い間、お疲れさまでした。」
と、書かれていた。

私が退職したのは、一昨年の３月。

花束が届いたのは、それから１１か月半後のこと。

同業だったので、私の退職はとっくに知っておられるその方。

退職祝いをくださるのなら、なぜに今？

もし、忘れてたってのなら、メッセージカードにでも、
「遅くなって・・・」
の一言が添えられててもよさそうじゃない？

いただいておきながら、まあ、ひねくれたとらえ方。

でも。

でも。

送り主は、私の退職理由を知っている。

再発治療後に復職する時も、電話をかけてきて、
「なんぼ言っても、無理するやろ～。無理せんとってな～。」
と、わ～わ～と大泣きしながら言ってくれてた。

そういえば、初発の治療を後日に知った時も、
「なんで言ってくれへんかったん～。言ってや～。ほんま言ってな～。」
と、遠慮せずに話してほしいということを、しきりと言ってくれてた。

私より、少し年上の彼女。
めちゃくちゃ気が合うわけではないが、時々何人かで会ったりして、おしゃべりを楽しんできた。
友人というのとは違うけど、一緒に仕事をしてきた仲間として、これからも細く長く、おつきあいをしていくのだと思っていた。

コロナ禍で、彼女も含め、いつも集まっているメンバーの誰とも会う機会はなかった。

メンバーの中には、個別に、退職をねぎらってくれる方がいたり、励ましてくれる方がいたりはしたが、彼女からは何の連絡もなかった。

そんなもんだと思っていた。

みなさん、忙しい日々を送っているのに、病気で退職をする人のことを、気にはかけながらも、アプローチできずにいるなんて、よくあることだ。

自分が働いていた時のことを思うと、無理からぬことである。

むしろ、それでいいって思ってた。

できる人には、できる時に、がむしゃらに働いてほしいって思ってた。

でも、今回の花束には、とっても傷ついた。

送っていただいたのではなく、送り付けられたって感じた。

とりあえず、退職祝いはしたからね。

って、そんなメッセージに受け取れてしまった。

私は、あなたの退職について思いをはせるほどの仲ではないけど、義理を果たすために、せめて今年度中には送っとくね。

って、追伸もあるように受け取れてしまった。

こんなこと、わざわざ言う必要ある？

いやいや。言うてへんやん。

わざわざ、傷つける必要ある？

いやいや。それもわからへんやん。

私は、ひねくれているのだろうか。
ひねくれすぎているのだろうか。

その彼女は、この３月に退職となる。

せめて、私からは、形だけのお祝いはしない。

集まりがあっても、もう行かない。

大人げないわがまま。

いや。
大人だからこそ、わがままさせてもらう。

大人だからこそ、形だけを整えられた時の傷は、じわじわと広がりやすいのだ。

無駄にしょうもない経験を積んでいるだけに、
あ～かもしれん。こ～かもしれん。
と妄想たくましく、本筋の問題から、どんどん疑念を派生させてくのが上手なのだ。
ほんとかどうかわからんことでも、微に入り細に入り、具体的にエピソードが膨らんでいく。
ほんまも嘘も、尾ひれも背びれも、広がるひろがる。

まるで、利根川水系やん。

支流や湖沼が多く、日本一、流域面積が広いって、社会で習ったあの利根川やん。

行ったこともない利根川。

でも、地図帳で見る利根川は、実に印象深い。

水色の線が、あちこちに飛び出している。

血管みたいなその線たちは、数えきれないほど枝分かれをしている。

中学校の時に習った流域図は、今でも、さっと思いだせる。

花束にあるメッセージを読んだ時の、1年前の私の気持ちも、さっと思いだせる。

いろんな感情が、どんどん広がっていったあの時。

こんな雨の日はあかんなあ。

薄暗さが、よけいに沈みがちにさせる。

こういう時は、大好きなおせんべいを食べるに限る。

おせんべいは、塩せんべい一択。

醤油味よりも、ゴマ味よりも、カレー味よりも、わさび味よりも、
塩せんべいの優勝。

そして、やはり、米どころ日本一の新潟産のものが好き。

これが、ほんまに、おいしいんやなあ。

新潟といえば、信濃川。

信濃川といえば、日本一長い川って習ったなあ。