自分を大切にするとはどういうことか その2「あえて休む」

今日は大好きな先生のヨガクラスの日だったけど、肘の調子が思わしくないので、敢えて休むことにした。

本当は好きな先生に会いたかったから、行きたかったけど、好きな先生だからこそ休もうって。

この間、肘を痛めた直後に先生に「調子に乗って無理しすぎちゃって肘痛めちゃって。あはは。」って言ったら「あー、すみません。そこは僕がブレーキかけなきゃいけないとこだったんで。」って言われて、逆に申し訳ない気持ちになった。

先生のことを男性として気になりだしてから「上手くなって褒められたい！」「一回でも多く先生のレッスンに出たい！」という欲を出してしまい、一日二本レッスン受けちゃったりして、ちょっと無理しちゃったんだよね…。情けない…。汗

で、気がつくといつもその先生のことばかり考えるようになってしまっていた。（後でそれは執着と気付いたのだけど）

私はいい大人のただのいち生徒でしかないのに、頭の中は中高生レベルのお花畑という…。恋愛経験豊富な方からすればめんどくさいと思われると思う。笑 いや、中高生の方がちゃんと気持ちを言葉で伝えるんだろうなー。

でも考えてみると、昔から私そういうとこあったなーって。少し気になる相手ができるといつも頑張りすぎて、疲れちゃって自分からもうやーめたとかなったり、自分の気持ちのやり場に困って、相手と十分コミュニケーションを取らずに（コミュニケーションとってないんだから、気持ちなんてわからないのに）ハッキリさせたくて急に告白して「唐突すぎる」って振られたり。笑

それって全部相手のせいだと思っていたけど、自分に原因があったんだなって。穴があったら入りたいレベル。笑

本当に自分のことと相手のことを大切に思っていて、ヨガを長く続けて、先生とたくさん会いたかったら、ここで休むことも必要かなって前の日の夜思った。

てか、別の先生なら迷いなく絶対休んでるから、これは休んだ方がいいやつだ！笑

こういう考え方って、対自分でも必要だし、男女関係ないなって思った。

今日休んだところで、土曜日にもクラスあるし、来週だってずっとクラスはある。何焦ってるんだ、私。

体もそうだけど、心も休めた方が良いね、私。そうか、生理前のモヤモヤかも。

てか、あれだね。ここで頑張ってヨガに行ったところで、誰も大切にしてない。誰もhappyにならないじゃん！何のために行くの？って気付いた。

って、自分の気持ちを文字にした後で「自分軸がどっかいっちゃってるな」ってことに気づいて、昨夜寝る前に当日を待たずに、今日のヨガレッスンキャンセルした。

早めにキャンセルすれば、私の代わりに誰か他の人が先生のレッスンを受けられるから、その人も先生もhappyなはず。

こういうことが自分を大切にするってことなんだなぁ、きっと。

今日はのんびり映画見てくるつもりで、昨夜のうちに映画も予約して、ヨガの代わりにやりたいこと準備して寝たのに、こんな日に限って早起きできて、ヨガ行きたくなってしまった。

でも、心を鬼にして、休もうと頑張っている自分。
noteさえ上げて宣言してしまえば、諦めつくかなと思って上げました！

よし、休む！（宣言）