ね？嘘っぱち

金曜の夕方、数日前の出来事から身体が全てを拒否してて、嫌なことばかりしている。
悪い気を背負っているのだろうか。
背負ったものを全て投げ出して、走って逃げ切りたいんだけどな。

例えば相手に対して見返したいとか、
相手の優位に立ちたいとか、
そういう欲求が出てる時点でダメなの。
あと、誕生日とか一緒に過ごしたくないなって、
私のこと傷付ける人だなって認識してるなら、
もうオシマイなんだよね。

都合の良い相手と居心地良く気楽で過ごしたい。
この小さな違和感を見逃して、
無駄な時間を過ごすのは耐えられなかった。
早く再来月になってくれないかな。
というか、二月まで走り抜けて、
三月にまた新しい自分になれると期待してる。

私は私を可愛いと思う。
姿形の話じゃなくて、中身のお話。
馬鹿で、どうしようもない甘ったれで、人に期待ばかりするくせに、自分は期待通りに反応して結果を出す。多分そう言う人間。
犠牲にする部分は多いが、死ぬ気でリターン取ってくるもんね。

ド根性で生きてるもん。
死ぬまで治らない病気とどうしようもない問題を抱えて生きてるもん。
根底の軸だけはブレるなよ。
と言い聞かせて、やって来てるだけ偉いと思う。

と、珍しく褒めてやらないと消えてしまいそうだった。
金曜のよる、動きたい。
今は動けない時？
電話がしたい。嗚呼イヤなことを思い出したり。

〇〇さんに与えられる作業量は、
他人様からみれば異常な多さなのかもしれない。
それを多方面でやってるから、
せんせいは〇〇さんを褒めるのかもしれない。
けど、当の本人はとっ散らかってる事は苦しくても、その量が多いと認識していなくて、案外手が空いてたりする。
それですらせんせいは、手を抜くバランスを知ってて偉いねなんて言うんだから、〇〇さんは困ってる。

他人に褒められても、何処かの誰かがきっとダメ出ししてくるだろうと怯える〇〇さん。
結局、不眠症を拗らせている。
今日だってちいとも頑張らなかった。
御役所の作る資料は具体性が無く、
結局インターネットの海を彷徨った。
労働が好き、狂うくらいには。

努力しなければという気持ち。
仕送りもなく、医療費が切迫している。
訳のわからん塊を輸入して、毎朝服用しないと生きていけないから。
最近は辛い。
全てが怠くて、ラコールにしたい。
いや、ラコールも別に飲みたく無い。
ふぇーん。
頑張れないし頑張りたく無い。
人に会いたくないにゃー。