ひとりごと

ずっと何も書いてなかったけど、なにか文章を残したいなと思って久しぶりに開きました。オニクヤです。

前の投稿が5月で、それ以降いろいろあり、派遣の契約が終わったタイミングで地元に帰ってきました。

もうすぐ次の職場で働き始めますが、現状ニートやってます。

この半年で私は長く不仲だった夫と離婚しまして、で、バツイチになってから1カ月ちょいになりました。

夫とは結婚1年目まではよかったのですが、１年半くらい以降ずっと不仲で、なんだかんだ離婚せずに3年くらいを費やしてしまいました。

お互いたぶん嫌いになって別れるのではなかったし、不倫とかも（少なくとも私は）なかったので、正直めちゃめちゃ未練ありました。てか今もある。

でもまあ、こればっかりは双方が婚姻を続ける努力をする意思がなければどうしようもないので、結果終わってしまったとしか言えませんね。

で、最近叔母になりました。妹がデキ婚で赤ちゃんを産んで、今ちょっぴり同居中です。

私は、結婚して1年間子供を作る努力をしてもできなかったのに、どうして妹は結婚もしないまま妊娠できたんだ、と少しもやっとしてしまいました。

こっちは3年付き合って、うち2年は同棲もしてて、いつでも結婚妊娠出産もバッチコイ！と思っていたのになぁ。

今は好きな人はいません。正確には好きだけどどうしようもない人が2人。元旦那と、今ハマってるお笑い芸人です。こっぱずかしいので誰とは言いませんが、これがリアコというやつかと思ってます。とりあえず推しが匂わせとか電撃結婚とかしない限りは心穏やかに過ごせるでしょう・・・

とにかく最近考えることや思うことが多くて

ネカフェに入り浸って漫画をね、めっちゃ読んでます。もともと好きなんですが、漫画アプリの課金よりもこっちのほうが経済的では？と思って。

で、最近思ったことを少し整理して文章にしておこうと思ってnoteを開きました。（こっからが本題？です）

こないだ身内とけんかをしたのですが、私は大人のつもりだから、見て見ぬ振りも聞いてない振りも知らない振りもできるけど

本当のところはまだ子供で、それら全部察してよ気づいてよ謝ってよ、と思ってしまうんです。

自分があなたの中で一番じゃないことはわかってるし、いい大人が「私を一番愛して！！」て言えるのは恋人や夫婦にだけだってことも分かってる（恋人や夫婦にもそれを強要しすぎてはいけないとは思うけれども、大人がそれをして唯一許される間柄の人間がそれだと思っているだけです）。

そう考えたときに、自分が現状誰の1番でもないことが途端に怖くなってしまって、

結局3年も不仲だった夫と別れられずずるずる続いてしまったのも、自分が誰かの1番でなくなることが怖かったからなんだなと思ってしまって、なんて浅ましいのだろうと少しだけゾッとしました。どうしようもなく孤独なんだと。

自分はこんなに傲慢で自意識の塊のような人間だっとのか、と落ち込んでしまいました。

でもまあしゃーない、なんせバツイチだもの。卑屈にもなりますわ。許してよ！

いろんな漫画読んで音楽聞きながら夜の海までドライブしたら、なんとなくそう思えるようになってました。

だってなんか、バツイチって無敵じゃない？孤独って身軽じゃない？

もしバツイチだってことがこれからの恋愛で障壁になっても、それを障壁だと思うような人こっちから願い下げだし、

孤独でもお金さえ自分で作れればなんにでもなれてどこにでも行けるし。

誰かの一番でなければ、自分で自分を1番にしてあげよって

「今日は確定申告した！世界一えらい」

「今日買ったこの服、私が世界一似合う。最高！」

「このプレイリストエモすぎ！こんなん作るなんて世界一センス良くない？マジで天才」

これでいいなーて。思うようにしてます。

そんで自分のためだけに生きて、ずーーっと自分を1番にしといて、この人を自分以外の1番にしたいなと思える時が来たら、何かしよう。自分が2番になるんじゃなくてね、もう1個の1番。

まあそんな感じで、いろいろグルグル考えて、結果

「今は自分のことで手一杯だし自分が1番大事だから、好きに生きるけど誰にもその事を邪魔させないし、邪魔する奴は私の世界の圏外の住人です」

そう思うことにしました。

なんだかまとまりのない文章だけど、いいのよ。ひとりごとだし。エッセイスト目指してもないしプロでもないし。

この文章が現状私の1番の気持ちなので、誰にも採点される筋合いないし。

と、カレーのにおいが充満するネカフェの１ブースからお送りしました、帰ることにします。

それでは、さいなら