やっぱり人生凸凹で。

「病名をしっかりあげますから、休みましょう。気兼ねなく。いいですね、気兼ねなく」
そうまで言ってもらえないと、ボロボロになるまで自分のボロボロ加減が鏡で見えない自分がいることに、気づけませんでした。

おととい、救急車で緊急搬送されました。

吸っても吐いても息ができず、目の前で夫が名前を呼んでくれているのを、遠くに感じていました。
もっとも、病院に搬送されると落ち着いて、「検査ね〜、とってもレントゲンかなあ」「次の有給どうする？九月かな」とか看護師さん同士の会話が始まって。
目は瞑ってますけど私、き、聞こえてます。一応、緊急搬送された患者なんです...。それくらい身体的には落ち着いていました。
過呼吸による体の痺れもすぐとれて、家に帰ったのは良かったんですが。
明日からの暮らしを考えると、またまたなんか心がいっぱいになって、息が苦しい。大丈夫だよ、明日考えようと言われれば言われるほど、明日なんてすぐそこに来てるよ！！！と頭の中で何かが暴れて仕方ない。そして「病気ですって言ってもらえなきゃ休めないし逃げられない！」と自分が最後に叫ぶのを聞いたところで、心療内科にお世話になりに行きました。

自律神経失調症と、パニック障害。
そういう病名をもらい、私は頑張ろうと決心していた蕎麦屋と、塾講師のバイトを辞めました。ものすごく無責任で、迷惑をかけてるなと思いながら、あれだけ生活のネタにしていたものをぷっつり投げ出しました。
ごめんなさい。お蕎麦、ほんとに美味しかった。
算数も、ごめんなさい。投げ出させてください。

忙しい暮らしの中に、豊かさがあると思っています。それは変わらないし、信じ続けたい。
けど、忙しさがやがて余裕のなさになって、自分が大事にしたかったものが崩れかけているのに気づけない、気づかないふりをする自分がいることに、今回気づきました。

こんな経験されたかた、多いんじゃないでしょうか？

「自殺なんてするくらいなら、逃げちゃえばいいのにね」
そう思ってたこと、ありました。

今回、私は死にたいわけじゃなかったけど、でも、逃げていいよって言ってもらえないと、逃げられない時、あるんですね。
この暮らしにどうして感謝できないんだろう。なんでこれくらいのことも頑張れないんだろう。弱っちい。情けない。頑張りなよもっと！！そう思い始めると、なんかもう、いっぱいいっぱいになっちゃうんですね。

痛い目みないと、学べません。私は。
宿題を忘れてみんなの前で泣かないと、宿題を早くやろうとは思えない。
友達に意地悪して、仕返しされないとその痛みに気づけない。
結婚をして、誰かを自分以上に愛して、守りたいと思わないと、今まで自分を守ってくれた人たちのことを想えない。

そういう私がいることに、初めて気づきました。
これからも、そうやって生きると思います。私は。

そんな私をみて、呆れる人、情けないと思う人、待っててくれる人、わかってくれる人、たくさんこれからも出逢うんだと思います。
でも、一生それを支えて、一緒に歩いてくれる人がいること、幸せです。
今日から少なくとも1ヶ月は、ゆっくり日々の暮らしを感じられるように生活していく予定です。私をいつも、あたたかく包んでくれる皆さんに、感謝でいっぱい。ありがとう。
生きるって、いろいろあるけれど、でもそれだけで本当に好きです。この人生が、私は大好きです。

夫と、地球を感じに裸足ではらっぱに行きました。北海道は、今日も平たく平和です。