5月18日

２０２１年5月18日、私は新型コロナワクチン2回目を接種した。
このワクチンを打ったら、私の平穏だった未来が奪われてしまうことなんて、何も考えずに…
ただ、患者さんと家族のため、いわゆる『おもいやりワクチン』を安易に打った。

何度もこの日に戻って過去の自分に『打っちゃいけない‼️』と止めたいと思った。でも、どうやっても過去に戻ることも、過去を変えることもできなかった。
自己責任という気持ち、今の体と状況を受け入れることで精一杯。怒りをどこに向けるかも分からず、厚労省に対して怒るしかなかった。

医療従事者はある意味、人体実験だったと思う。
テレビでのコメンテーターの人が言った言葉。
『もうすぐ医療従事者が2回目のワクチンを打ち治始めるので、一般の人が打つ頃にはデータが揃うと思います』
信じられなかった。私たちは実験台なんかじゃない！

医療従事者に関しては伝えたいことがたくさんあるので、別の記事で書こうと思っています(*ᴗˬᴗ)⁾

2回目のワクチンを打った2日後、私の体はアザだらけ、点状出血だらけになっていた。
１０年以上受診する必要もなくなっていた血液の病気。特発性血小板減少性紫斑病（ITP）が酷い状態になり再燃し、血小板は1万しかなくなっていて、緊急入院となった。でも、それよりももっと苦しんだのは、その数日後から現れた酷い倦怠感、食欲不振、嘔気…気づいた時には味覚障害で全く味が分からず食べることはできなくなっていた。
ITPに関しては主治医がすぐにワクチンの副反応を厚労省に報告をしてくれた。
でも、他の症状は全く分からない。今でこそ、ワクチン接種後の体調不良はTwitter上などではよく目にするが、私は先行接種。どの科を受診しても『えっ、ワクチンで⁉️😳そんなことある？』とビックリ。そして検査をしても異常なし。
困った主治医は心療内科へ。その頃には完全にうつ状態にもなっていた。過去に拒食症の既往歴のある私は、あっさり拒食症（摂食障害）の扱いをされるようになってしまった。

ワクチン後遺症と心療内科についても別記事を書こうと思ってます。

そして、１年前の5月18日、末期癌と闘っていた友人が天国に旅立っていった。
何故この日だったのか、意味があるのか…

私は入院中、談話室で彼女と電話をしていた。私も彼女も泣いていた。彼女の生きたい❣️という気持ち、その反対にもう命を終わりにしたい！という私の気持ち、とても複雑だった。
ある日私は彼女に、とても酷いことを言ってしまい、今でもとても後悔している。
私は彼女に対して『もう死にたい』と言ってしまった。生きるために必死で戦ってるいる彼女になんて酷いことを言ってしまったのか😔
彼女は『苦しさや辛さは人それぞれだから、ガーベラちゃんがそう思ってしまうのはしかたないんだよ☺️』と言ってくれた。
私は彼女のような優しさと強さをもっていない…

初月忌の日、私は入院していた。
その日の夢に彼女が出てきた。お葬式なのに、なぜかとても綺麗なウェディングドレスで1人1人に声をかけていた。とても彼女らしかった。
私のところにきた彼女は私をギュと抱きしめて、『本当はガーベラちゃんを連れて行きたかったんだ。でも〇〇（共通の友だち）にとめられた（笑）だから諦める‼️ガーベラちゃん、生きてね😊』と笑いかけてくれた。

私は号泣しながら起きた。夢だとは思えなかった。
彼女は常に家族や両親のことを心配していた。
生きるために最期まで必死で闘っていたと思う。
私はこんな体になっても、まだ生きられる。
生きる努力をしなきゃいけない‼️そう思った。

2回目の5月18日の今日。私はまた生きなければいけない辛さと葛藤している。
つい先日、ポートを抜いて生きる‼️という決断をした。

長女の『生きてくれるだけで十分。そばにいてくれるだけでいい。ママがいなくなったら〇〇は生きていけない。生きて欲しい』

短いラインだけど、長女の最大の愛がいっぱい詰まったライン。
涙が止まらなかった。

私は生きなきゃいけない！
子供達のためにも…
友達の少ない旦那のためにも…
また5人家族で旅行に行く❤︎

決意をした2日後の今日、すでに味覚障害と慢性疲労症候群の辛さを思い出して、どうやって生きていけばいいんだろう…と泣いた。

生きると決めたなら、前向きに生きろ‼️

自分に対して一生懸命声をかけてる。
それでも簡単にポキっと折れる心。
ホントに弱っちい。

でも、私には生きて欲しいと願ってくれる家族がいる。
友達は減ってしまったけど、今でも仲良くしてくれる友達がいる。
Twitterで出会い、大きな大きな元気玉を送ってくれるフォロワーさん達がいる。

私はとても恵まれている✨
決して孤独なんかじゃない。

泣いてもいい、弱音を吐いてもいい、心が折れる日があっても、何もしたくない日があっても、それでもいい。それが今の私。ありのままの私を受け入れる。
そして、生きるために、また前を向こう✨

来年の5月18日は、家族とご飯が食べられる体になっていますように…

めげない！
ワクチン後遺症をないものになんかさせない。
たくさんの人に真実を伝えるため、私は絶対声を伝え続けます。

私がブログで稼げるようになったら、猫を飼ってもいいと、旦那が言ってくれました。
私の生きがいのため。今はまだ猫を飼って維持する余裕なんて我が家にはない。
飼うなら同じ家族として、幸せにしてあげたい❤︎

体は動かないけど、ブログなら書ける。だから、声を伝えるため、猫を飼うため、子供達の夢を叶えさせてあげるため…Twitterとブログ、頑張ろうと思います。
今はちゃんとしたブログを作る準備段階。
でも5月18日のことは伝えたかったので、noteに書きました。
これからも応援よろしくお願いします(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”