悲しみ

深夜

ねむれない

診断書

コピーしてもらい

読んだ

思い当たる症状

的確に

書いてあり

　　　　　　　　　　　　さすがお医者さん

最後に

『改善は難しい』って

　　　　　　　　　　　　　　オワタ…

この病気でこの程度ならまだいいのかも？

今より悪化する可能性もあるよね？

今より　良くなれる？　　

　　　　　　　今より　　　　　　　今より

わかってるのに

止めることができない　　

言動

後で激しく後悔する

　　　　　　　　　　　　　　　けど

もう　取り消せない

やらかすたび　だめだなぁ　と　思う　　　　

　　　　　　　　　　　　毎回　毎回

でも　　その時は

自分を守るために

そうするのが　正しい　と　必死で

そう　確信していて

でも　　それは　

　　　　　　　　　結局　まちがい　で

私が生きてる意味

　　　　　なんなのですか　ね？

ただ　確かに言えることは

私の波を直に被った人達は

　　　　　　嫌なめにあってること

距離を置いた人は　　　　正解

今だに関わってくれてる人は　　　　　　　

　関わらなくちゃいけない事情がある人　で

壊れてても　存在が　許されるのは

　　　　　　　　　　　人　間　だけ　だ

それは

ある意味　　しあわせ　で

ある意味　　　　　　　　残酷

て、もう

　　　　　　　　　　つかれた

これからの寿命と引き換えに

一週間だけ

健康な

健全な

私で

いられる

なら

迷わず

そうする　　のに　な

でも

そんないい話はないので

人も自分も

傷つけながら

生きるしかありません

一人でいるのが穏便なのに

一人では生きられなくて

生きていきたい人　が　い　て

矛盾を抱え　なが　ら

どうしようもない思いで　

　　　　　　　　　　　　　生きて　る