0329は心の中でハピおめを

カクゴ

近頃

マイナスなことかんがえ始めると

頭の中で

バチバチと

連続でなにか爆ぜ始める

けっこう　気持ちわるい　てか　ヤバみ

精神疾患の人は

『変化』に弱いらしい

確かに　ね…

悪い変化はもちろん　

良い変化も悪影響なんだって

良いことも悪いこともない

のっぺりした　

ある意味　『超絶つまんない日常』　

が　精神の安定をもたらすのだ　

鬱病棟での生活

まさしくそうだった（笑）

だが

『超絶つまんない日常』で

人生を終えていくことに

何の意味があるのか？

安定を取るか

良くも悪くも生きてる実感を取るか　　

　

まあ

周りの人にかける迷惑かんがえれば

自分の立ち位置かんがえれば

どう生きるべきか

答えは　決まってくるけど　さ

あんまり病状にまつわること

書かないがいいよ

ってある人が助言してくれた

傷つくこと　あるかもしれないよ　って

わたしのこと　本気で心配してくれてた

確かに

ヤバイデス　

って

自ら宣伝してるみたいなもん　だ　もんな

そんな人とは

距離をおこう　とか　不幸自慢かよって

思う人もいるかも　な

と

改めて

思いながら　

せっせと　今も

病状にまつわることを綴っている　　

note始めたのは

誰にも

家族にすら言えない

抱えきれない気持ちを

開放するため

だった

noteで

厳しい境遇のなか

がんばって生きてる人達に出会って

衝撃を受けたし　感動したし

共感したし　　はげまされた

noteという自由な世界でまで

本音言えないとなると

ほんとの自分も

ほんとの思いも

無い事にしなくちゃ

ならなくなるから

結構　悩んけど

結局今まで通りのスタイルで

通すことに　決めました

いまさらってのも　ある　し

ご縁あるフォロアーの皆様

みなさん優しくて素敵な人ばかりだし

それに　甘えさせていただいて

今まで書き連ねた　

言葉達が

今のわたしで

これまでのわたしの軌跡で

それは　ほんとに

情けない生き様　だけど

せめてここでは　

情けないわたしを赦してあげたい

と思うのです

そしていつか…

わたしのnoteを読んでもらえる可能性は

ないに等しいの　だ　けれど

かつてわたしの子ども　だった人　が

『あの人はあの人なりに

　　　　　一生懸命生きたんだなあ』

と

思ってくれたら

と　　

すこしでも

思ってくれたら

いいなと思うのです　　　

まあ　最後までどうしようもない人だったな

　と

思われる　危険が

大　です　が（笑）

これから先

わたしの人生　どうなるのか

わからないけど

どうにかしようとがんばっても

どうにもならないこと　あって　

結局

なるようにしか　ならない

って　学んだから

とりあえず　

明日　流れて流されて生きます

とりあえず　とりあえず　の　　

連続の中に

少しのいいことが

あれば　　

それが　今のわたしのしあわせ　だと

思います