無理することの善し悪し。

こんばんは。しばらくnoteの更新を、週に一度はできていたので、よしよしって思っていたら、あっという間に毎日は過ぎていたのでした。

ここのところの間に、何か出来ていたかというと、特に何もなかったようにも思います。変わらず、同じように日々やることを最低限やって、ぐーたらもしつつ、音楽を聴いたり、ライブを楽しみにしたりしていました。

それでも、前回の記事で少し書いたように、少しずつ希望のようなものが見えづらくなっていっていたようにも思います。

楽しみにしているライブも、前に書いたか忘れましたが、私にとっては結構一生懸命にその出費に備えて色々頑張って、用意していました。それでも、そうやって多少無理していても、行く前もすごく希望になるし、行ったら満足するし、また行きたいって思って、また希望を持って生きていけるからそうやって多少無理してでもチケットを買っていました。

しかし、今みたいに色々考えてみると、果たして、そうやって多少の無理をし続けることに意味を見出せなくなりそうで、色々考えていました。

でも、ずっと前からそういう風にちょっと思ったりするときがあって、それでもやっぱり生きる希望は好きなバンドのライブに行けるってことだったので、続けてきました。色々考えていって、私が別にライブに行こうが、行かないって選択をしようが、何にも別にそれに意味はないような気がして寂しくもなりました。

もう、今年の１０月で、初めて今好きなバンドのライブに行ってからもう、丸６年が経つってことにも、今更気付いて、今までたくさんの力をもらってきたなって本当に思います。

様々な機会を私はもらえて、悩みを相談して解決してもらったこともあれば、直接お会いして話すこともできて、普通に好きでいる状態より、すごく恵まれて来たなって思います。

ずっと、いつかは、私が支えてもらっているその存在に揺るぎが出て、一人で立ってられないのに、どうなってしまうのだろう？って思ったりもしていました。今もそう思っています。

どうやって、これから、どうその存在を捉えて生きていけばいいのか、悩んでいます。

私が、ただ自分が生きていることに、自らきちんと意味を見いだせればよかったのかもしれないのですが、それが出来ませんでした。いつも、その言葉に、その態度に、元気をもらえて、支えてもらえてきて。

勝手に不安定になって、勝手に色々考えちゃって、悩んでいるだけなのかもしれないですね。(笑)

自分がやりたいこと、やれることがまったく最近見えないと言うか、ないと言うか、だからいつもずっと考えていて、ドツボにハマっているような気もします。

ただただ、揺られて、毎日が過ぎ去っていて、怖くなるぐらいです。もっと、やるべきことを見つけて、頑張っていきたいのになってただ思っているだけで、何も始まっていないような。

しかし、そんな風に悪いほうにばっかり考えるのもいけないなってって思います。今日はやるべき作業が滞りなく済んだ、散歩に行った、家事をスムーズに済ませられたとか、良かったことも考えなくちゃですね！

なんだか、相変わらずマイナスなことばっかり言ってますが、もっと色々プラスに考えたいです。

無理ばっかりはいけないけど、多少の無理は変わらず続けてみたほうがいいかな？なんて思ったりもします。

なんだかんだで、ライブだってあとちょっと。結局、楽しみになっていまうような気もします。(笑)

それでは、今日はこの辺りで。

読んでくださった方がいたら、うれしいです。