年明け、前向きに、でも後ろ向き。

こんばんは。年内最後は、BIGMAMAのクリスマスライブに行っての感想と気持ちについて記事を書いて終わっていました。年始まで、クリスマスのライブの配信が続いているってことで、クリスマスイブのライブの話も詳しくしちゃいけないのかな？って思っていたので、年明けてからまた書こうかな？って思っていたのです。

でも、今日は、年明けの気持ちなぞ書いてみます。

クリスマスイブにライブに行って、すごく前向きな気持ちになれました。いつも、BIGMAMAのライブに行くと力をもらえるし、前を向いていこうってすごく思えるからでした。

しかし、なんだかんだ過ごしていて、体調が良くなかったりすると、少しずついつもの後ろ向きな気持ちが出てきてしまったりしました。

年始に、BIGMAMAの金井さんのnoteでの年始の記事を読んで、また少し前を向かせてもらえたのです。ぜひ、読んでみてほしいです。私も力強く、前を向こうって思わせてもらえました。

それから、毎日を同じように過ごしていて、やっぱり自分は普通に社会で暮らしている人たちのように、当たり前のことができなくって、なんなんだろうって思ったりして。結局、もう失敗が怖くって、挑戦することさえしなくなっている自分のことを思い出して、嫌気がさしてきたのです。

金井さんのやられている、サークルで、毎日のように金井さんが更新されていて、楽しそうだなって思って、そこに参加することさえできない自分、それを改めて考えると、本当に自分ってダメな人間だなって思ったりして。

みんなが当たり前にできること、していること、それが出来なくなって、自分はいったいどのぐらいの月日が過ぎて来たんだろうって。

昔のように動けていて、活動できていた私のことを、今の主治医の先生は知らないし、いつも失敗している私の姿しか見ていないから、いつからか私にチャレンジすることを促すこともしなくなってきていました。

私自身それを感じて、また失敗して、もうやめなよってまわりから言われることも怖くなっていました。

いつの間にか何をしても失敗する自分しか思い描けなくなっていて、ただただ毎日が過ぎ去っていくのを気づかない振りして、過ごしていただけのような気がします。

ここ何日かも、もう何ができるわけでもないから、すべて終わりにしたいって考えたりもしました。

でも、冷静になって考えて、あともう少しだけ生きてみようって思いました。

そう思えるのは、やっぱりいつも力をもらえているBIGMAMAや、金井さんの存在だったりもします。勝手に力をもらっています。

私は自己紹介の記事でも書いた通り、数年前に死にかけています。若くなかったら、助かってなかったよって退院の何日か前に看護師さんから言われました。

今でもたまに夢の中で、意識が薄れていって、一生懸命にその意識がなくなっていく中から、必死に意識を戻そうって努力する場面を思い出します。死んでしまってもいい、そう思っていたあの頃でさえ、そんな必死に死にかけてしまうと必死に生きようとするんだって、不思議に思っていました。

今は逆に、死にかける場面で、死んでたまるか！次にライブ行く日まで絶対に生きてやる！って思う夢を見ます。(笑)

前を向いたり、後ろを向いたり、ぐるぐるぐるぐるまわりながら、結局、毎日を過ごしていくしかないんだなって思います。

一日の中で何ができた、ってちょっとでも思えるように、少しずつでいいからチャレンジしていこう。

クリスマスイブのライブで、「神様も言う通りに」という、BIGMAMAの曲があるのですが、その始まりで金井さんが、あなたの未来が良い方向へ進みますように、みたいに言っていて、その言葉にぐっと来ました。

「セントライト」って曲は、私はずっと大切に毎日聴いている曲だったのですが、「最高の未来で会いましょう。また、会いましょう」って部分をずっと、またライブに行ける日まで、この言葉を大切にしようって思っていました。「生きていく意味が、死ねない理由が、ずっとこの日を待ち焦がれていたんだろう」って、最初に母の日に聴いた時に涙があふれたぐらいに、これまたぐっと来るのです。私の生きていく意味や理由は、いつもそこにあるからです。

また、最高の未来で会えるその日まで、ちょっとずつでいいから、前を向いていけたらいいなって思います。

少しずつ、少しずつ。

年末年始で、私の記事を読んでくださって、スキしてくださった方のところへお礼しに向かったのですが、なかなかちゃんとお礼をお伝えできずすみませんでした。皆さんの記事を読んで元気をいただいたり、色々考えさせていただいたりしました。

拙い記事ですが、読んでくださる方がまたいたら、うれしく思います。ありがとうございます。