人を信じることは怖い。 今までずっと、人を信じることは、甘えだと思っていた。 自分にはコントロール不能な他者を信じるのは 私にとっては、おとぎ話を信じるような、そんな感覚だからだ。 それでも、人は人との繋がりを絶って生きていくことはほぼ確実に不可能であるし、 どこかで「人」に愛されることを生理的に求めてもしまう気がする。 三代欲求の「性欲」は「承認欲求」の変化系だと思ってさえいる。 セックス、は相手がいなければ達成できない行為だ。 身体的に愛し合うことは、あく
なんか、好きな人、できたというか付き合った、、 優しさ故だと思うけど目処が経つまで風俗やめなくて いいっていってもらったけど心苦しすぎて無理でやめた 僕のこのかんじ、（風俗やっててデジタルタトゥー入りまくり他も色々やばいのに）好きになってくれる人いるとかまじ流れ星なみの可能性かな。いやもっとか。 まあこれでフラレようが続こうが、俺自身がきっと 新たな葛藤をたくさんかかえていくのは間違いないし それでまたひとつ強くなれるなら 必要だと思う まあお金はもう普通の大
未練が387日で終わったら（笑） ちょうどあのバズったティックトックのワキガを載せる少し前、 私は金も彼（笑）も失った。 中高女子校晩年いじられキャラ「こいつだけはないだろ」のキャラさえ受け入れてくれて初めてできたと思った彼氏（笑）との青春（笑）はたった3週間で終わった。 たった3週間しか付き合ってないから もしかしたら彼（笑）は付き合った、という存在にすらカウントしてないかもしれないけど私は消したくないし消せない。 もう付き合えないとさえ思うから。 私が今の活
なぜ俺は「生きたい」と思えないのか、 わかった。 俺の生きる理由が「他人主体」だからだ。 どれくらいいるのか知らないけど世の中には 「自分主体」で生きている人がいるはずだ。 いやまゆちゃんも自分主体でしょ！ 「だって毎日タピオカ飲んだり整形のためにお金貯めたりお化粧品買ったりしてるじゃん」 それはそうなんだけど、自分主体な目的の理由が 他人主体なんだよね。 僕は正直他人に認められたいから整形したい。 世の中でかわいいと言われる一定の基準に達する顔に顔面のパ
死んだらこれが遺書。 物心ついた時から死にてえ。 ほんとに死にたい。 でもこういうこというと、いやさっきヘラヘラしてましたやん。すげー笑ってるしいつも楽しそうなのにその瞬間でも死にたいの？ってなるかもしんないけど、野暮だけど死にてえ。 でも死ぬ勇気がない。 もしれないし、単に勇気がないのかもしれない。 とりあえず、死ねない。 そんなこといったら親御さんが悲しむよ、 仲良くしてくれてるお友達、リスナー、悲しいよ。 ごめんなさい。 確かに。でも死にたい。 死
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