ロン子
仕事・家族・子育て。モヤモヤを解消したくて本を読み漁っているうちに、なんか覚醒したので、その経緯を残してみます。「自分」を突き詰めていったら、自分も他人もあんまり気にならなくなった、という話。
自分に正直に生きようと思ったら、いろいろあきらめようと思った。何を無理に合わせようとしてきたか。前向きにあきらめるために自分と向き合っています。
個人的にセルフ前世療法に挑戦しています。いろいろ我流ですが、思いもよらないビジョンを楽しんでいます。
覚醒と思ったら、真っ暗闇の中に突き落とされた感じ。この暗闇を抜けるまでの記録です。
久しぶりに、Youtubeの槇原敬之Official Channelでマッキーの歌を聞き始めたら、止まらなくなった。 高校から大学のときに、いっぱいマッキーの曲を聞いていた。まさに青春時代。 マッキーが活動停止したり、なんやかんやでCDを買う機会がなくなっていった。定期的にテレビとかでマッキーの歌が聞こえてくることはあって、さすがマッキー、やっぱり好きだな、と思ったりしていた。 そういえば、ここ何年もYouTubeで音楽を聴くことをしていなかったかも。 久しぶりに、もう
やっと頭痛とめまいから解放された。長かったー！！ １回目に病院に行って３週間ちょっと。追加で薬を出してもらったり、なかなかつらかった。 あまりにも頭痛がつらすぎて、いろんなことに手を出してみたり、考えてみたり。また面白い経験につながった。 レイキヒーリングや他のヒーリングに触れる良い機会になった。 チャクラ 今回、チャクラへの意識がいっそう高まったし、イメージの力というか、額の辺りの内側でイメージをふくらますといい感じだぁと気づいた。 あと、呼吸もちゃんと意識しな
スピリチュアル方面でめまいの理由を探したくなる。 ただ「しんどいなぁ」で済ましてもいいのに、済ませられない自分がいる。 「エネルギー酔い」という言葉に出会った。 何か大きなエネルギーに触れてしまったときに、自分の中で調整がきかなくなり酔ったような感じになるという。 心当たりがちょっとある。すごく大きなエネルギーに触れてしまったのかもしれない。 「エネルギー酔い」かも！と思い至ってから、大きなエネルギーに触れてしまった瞬間を振り返った。心当たりがある。 職場でプリンター
今回のめまいは、ちょっとしつこい。 頭が痛いし、耳鳴りもする。 脳神経外科に行って、薬をもらって飲んでいる。 脳に関するような症状はないらしい。 一回、歯医者に行ってみないとな、と思っているところ。 歯のかみ合わせが原因の頭痛かもしれないと思って。 あまりにしんどいので、スピリチュアルに走る。 YouTubeで遠隔レイキヒーリングの動画を見る。 わりとハマってしまって、どんどん見てしまう。 チャクラの詰まりを取るヒーリングで、尾てい骨のあたりから眉間まで上がっていって
めまい中の自分が好きかもしれない。 まだ疲れが取れないからか、めまいは継続中。前回のふわふわめまいとは、また少し違う。今回は、頭痛と耳鳴りがひどい。 でも、めまいを感じているときの自分の振る舞いは、わりと前回と同じで。 なぜか振る舞いが、お上品になる。ていねいになる。物腰やわらかになる。 やたら人に丁寧にお礼を言っていたり。動きがひとつひとつ、ゆっくりになる。 「お、今の私、なかなかお上品だったな」と思う瞬間がある。 普段からもっと、ゆっくり丁寧な所作を身につけると
最近心に残った言葉 「アートとしての表現は排泄と同じ」 出すのが当たり前で、出さないと気持ち悪い。 なんか、妙に同感。 私がnoteに書き続けるのも、同じような理由なのかもしれない。 決して、「汚いものを出している」という意味ではなくて。自然な流れ、自然なエネルギーの循環として、「表現する」ということが存在してる感じ。 ただ、この言葉を言った人は、プロのアーティストだ。 自分の表現としてのアートと、職業的な人に求められるアートが一致しないことに苦しんでいるようだった。
いろんな人とお話する機会ができてきて、自分の感じたまま言葉にする人たちと一緒に時間を過ごした。 そこで感じたのは、「あぁ、この人は誰かの期待に応えるようなことは言わないんだ。自分の感じたことをそのまま言ってるんだ。」ということ。 前後関係や理由や原因や結果なんて気にしてない。ただ、そのまま言葉にしていることに気がついた。 だからその人の言葉は、私の心の奥まで届くんだと思う。 そのときに本当にそう感じていて、ごまかすことなく素直に言葉になっている。別に後になって言ってる
仲間を探している 自分が生きてきた中で持っていた価値観や思い込みを見直して、要らないものを手放していった。その「人生の振り返り」がある程度落ち着いたとき、「師匠や仲間がいたらいいな」と、ふと思った。自分だけでなく、他の人を少し意識するようになったのだと思う。 noteに書くのも、一種の仲間探しだな。私の思ったまんまを書いていって、それを読もうと思う人の中に、同種の人間がいたらいいなと思う。そこに共感してもらえるんですか！という瞬間は楽しい。私もnoteを読ませてもらって、
鞍馬山に行って、「自分の感じたままでいい」を体感したように思う。 一緒に行った人たちが、本当に自分の感じたまま、言葉にしたり体現したりする人たちで。 いろんなエネルギーを感じる人たちで、スピリチュアルな人たちで。鞍馬山のいろんな場所で、ここのエネルギーは軽いとか重いとか、教えてくれる。宇宙のエネルギーを私に送ってくれる。 私には、実際のところ、エネルギーの感覚はあまりわからないのだけど、でも、言われてみれば、そんな気もする。送ってもらったエネルギーがお腹のあたりに、ずん
鞍馬山に行ってきた。 知り合いがグループで行くということで、ご一緒させていただいた。 知らない人が５人。おとなしく静かにしておこうと思ったのに、鞍馬山の本堂に行って、奥の院まで歩いて帰ってくる頃には、なんかめちゃくちゃ元気になっていて、用意していたネタを目いっぱいしゃべってしまった。 鞍馬山へ 先週からまた、めまいがあって、頭痛もあって。すごくしんどかった。 でも、この鞍馬山に行くのは、すごく楽しみにしていて。 パワースポットだし、元気を充電できるんじゃないかと思って、
３人姉弟の子育てをしている。 感情豊かな長女 一番上の長女は、感情豊かな子で、悲しくても嬉しくても怒っても、泣く。 人間関係づくりが得意で、しれっと人に注意できるし、注意されたほうも「うん」ってすぐ言いたくなるような言い方をする。 （その言い方、私も習得したい！けど至難の業だ） 我が子ながら、いわゆる女子なんだ！と最近気づいた。女子グループに所属できるし、なんやったら影のボスかもしれない。いや、もしかしたら表立ってリーダー的存在かもしれない。 （私、女子グループ苦手
いくつか子育てのアドバイスを受け取った。 下の２人 ３人姉弟を育てていて、下の２人の動きが素早すぎる。気になったものにパッと飛び付き夢中になる。周りが見えなくなるので怖いときがある。ついつい、ずっと見ていなければ！と思ってしまう。見えないところに行くと、何かしでかしているのでは、と不安になる。 ２人とも人が大好きで、公園で知らない人に声をかけていることがある。たぶん、それなりに人を見て、友達になってくれそうな人に声をかけてるのだと思うけど。大人子ども関係なく声をかける。
自分と同種の人 自分と同じ種類の人と思われる人たちと会ってきた。 「タイプで区別するのはどうだろう」と思うこともあるけど、自分のような「変な人」が同じ部類に分類されて、「あ、同じだ」と思えることがあると、すごく安心する。 何をして「自分と同種」と私は言っているのだろう、と思ったので整理したい。 ・感情が薄い ・集団行動が苦手 ・思い立ったら動いてしまう ・わくわくしたら抑えられない ・不思議な話が好き ・スピリチュアルに抵抗がない ・すぐ海外に行きたくなる ・自由な
稀に見る自分と同種の人たちに出会えた。 お話していると、やっぱり私は自己主張が激しすぎるな、と思った。 今が、やっと自分を受け入れられ始めて、なんでも自分自分！になっている時期なのかもしれない。 やっぱり人の話を掘り下げられない。 次の目標は、人の話を掘り下げること、かもしれない。 もともと、人に興味がないのかもしれないけど。 やれるところまでやってみて、結論を出したいと思う。 面白がりながら、人の話を掘り下げる。 難しそうだけど、楽しそう。
半年ほど前に、物事の見え方が大きく変わった。自分と向き合いつつ、怒ったり悲しんだり喜んだりしながら、なんとなく心が軽い方向に進んでいる。 ふと、あぁ今の私は、もう以前みたいに「誰が何をどのようにしたか」を気にしていないな、と思った。 特に仕事をしていて思ったんだけど、私はわりと自分のテリトリーを作って、自分が作った枠の中で、一番いいと思うバランスを取りながら、手順にこだわっていることが多かったように思う。 他の人がやることを、どうにかこうにか、自分の枠の中に押し込めて、
また、めまいがやって来た。 天気も荒れてしんどいし、また病院に行ってみた。 前の来院から間があいてますね、と言われて、３ヶ月ぶりかぁと思った。 ３ヶ月前にめまいで動けなくなったときは、どんなことをしてたかなぁと、noteを振り返った。 やっぱり、いろいろ手放すときに、めまいはやって来るのかもしれない。 身体は疲れている。 でも、やりたいこと、面白いこと、考えたいこと、知りたいこと、行ってみたいところ、いろいろありすぎて。何か道筋を見つけたいなと思っているところ。
