近況報告

最近ずっとずっとストレスが続く
いつからかなあ〜って思い返しても
仕事辞めてからだよなぁ〜と感じる

やっぱり人間絶対仕事をしていた方がいいと思う
隣の芝生が青く見えるだとか
ないものねだりだとか
いうけれど
仕事をしていれば三文の徳どころか
気づかないところでたくさんの徳を
しているのだと思う

まあこれは一意見であって
私自身仕事が好きだったんだなと思う

加えて不安やうまくいかないことが
続くとぽろぽろ涙してる自分がいて
自分は到底心理カウンセラーみたいなもの
に全く無縁だと思っていたが
そんなことまで過ってしまう

私のnoteを読まない彼は
私のことを全く知らない気がする
普段過ごしている会話より
活字に起こす方が添削もできるし
読み返すこともできて
思うように伝えることができるのに

感情的になっていたりすると
やっぱりうまく伝わらないものだから
実は内心こっそり気にして読んでいて欲しいなとか思っている

知らないことがいいことがあるならば
知っておいほうがいいことだってあるはず
なんてことを思うのに
私から私の文を読んでいて欲しいなんて
流石に言えないし
きっともっともっと考えさせてしまう気がするから、そこは遠慮しておこう

読んでいて欲しいのに
自分からは言いたくないし
少し恥ずかしい
感情って本当に難しい
言葉と感情がイコールにならない感覚を
誰しも感じているはず
悲しいでもなく寂しいでもなく
どことなく何かモヤモヤするとか
その感情に言葉が無いか探すけれど
結局は見つからず、そんな感情に
言葉なんかつけなくても良いのだと気づく

自分が今まで相手との距離をうまく保ってきた分
それが尚更恋人なら
その距離のコントロールが難しく
もどかしい立場になっているのが現状です

ある程度の距離感で
連絡をこまめに取らなくても平気だった私は
一緒に住むと帰りの時間が気になって
連絡が来ないことに少しムカついてる
きっと昔から実は恋愛体質で
あーしてほしい、こーしてほしいと
素直な感情があったのだと思う

いつ別れるかわからない恋人ならば
きっとめんどくさいって思われるかなとか
こいつダルって思われるかなとか
勝手に想像していたものもあれば
友達と色んな恋愛の経験談を聞きながら
いつしか学んでいつしか相手に干渉しない
方法をとっていたのだと思う
本心と偽りのギャップに
25歳になって結婚して打ちのめされている
状況と感情がうまくコントロールできないで
いる

それに加えて色々考えることが多すぎて
言い合いが多すぎて
相手に思うことが多すぎて
疲れてしまったのだと思う

もう話すことも辛いし
言い合うことも辛いし
新婚とは思えないhappy lifeな生活とは
また違った感覚で
戸惑っている自分もいるのだと思う

楽しいことだけではないことは
この先いくらだってあるのは覚悟していたけど
今から？と沸々思うこともあるし

こんなふうにつらつら書きたくなった
きっかけは
今日はお腹の中にいる赤ちゃんの性別が
わかる日
妊婦健診に行って
その性別を伝えることにわくわくしていて
サプライズでケーキまで用意していたのに
帰りが遅くなることは知っていたけど
もっと早めに何時になるか連絡が
欲しかったのかなあ
前から何時になる？って聞いていた時間には
帰ってこず
連絡もつかず
心配だから返してって言ってから
やっと返ってくる返信に
少しイラっと来たのと、大事な日なのに
なぁって
用意していた感情もケーキも雰囲気も
楽しみにしていたはずのものも
うまくいかないって状況に
あー、こういう日も
次の日も笑って我慢しなきゃなのかなって
考えてる自分がいて
なんか、うまくいかないね
こうやって良かれと思ってやったことも
うまくいかないっていう状況に
いつも出くわす私の運の無さは
いつも通りなのに
どこかで今日はねって期待しちゃっているみたいでね
あーなんでうまくいかないんだろうって
頭の中ぐるぐるしてるとね
涙が止まらなくて疲れて眠くなって
考えるの辞めなきゃなあって

みんな簡単に言うべきだよって
思ったことは言うべきだよって言うけどね
たくさん考え事が多い相手に
言ってもいっぱいいっぱいになるのが目に
見えていて、相手の特徴を知ってるから
タイミングも難しいんだよ
言いたいことは山ほどある中で
言っても言っても直らないことも
直らないってことは
キャパオーバーなんだろうなって思って
言うことを辞める
言うのだってストレスなんだよ
それが直らなければもっとストレスで

あーなんかもっと楽しい日になるはずだったから後味が悪いのは私も本当に悲しい
きっとこの話だって
言った方がいいんだろうなと思って
明日の朝には言ってるんだと思う
また明日もきっと朝から泣いてしまう
こんな生活から早く抜け出したい
もしかしたらsnsを見て隣の芝生が
青く見えているのは私のほうなのかもしれない

こんなふうに文を終わるのは
私もきっと胸糞悪いから
今日あった良かったことを話そうかな

赤ちゃんがとても元気で
性別がわかってわくわくした
先生によく動いているねと言われて
嬉しかった
その後ママとランチに行って
久しぶりにお蕎麦を食べようと蕎麦屋に
入ったのに
隣のおじさんが天丼を豪快に食べている姿に
よだれが止まらず結局、うどん、天丼セットという欲張りをしてしまった
大満足すぎてお腹いっぱいになれた
実家に戻ってゆっくりもできたし
夕飯はピザっていう外食三昧で
ただただデブな生活
This is fat life.とでもいうほうが当てはまる
実家の匂いが大好きで
蝉の鳴き声と共に夏の匂いがした
じめじめした匂い
なんだかhotした

ここでこう言うこと言えるなら
まだ私は大丈夫なのかな(空元気じゃないといいけど)

ではおやすみ〜💤すやすや