繰り返す無職

私は定期的に無職を繰り替えす。
１度目は４か月
２度目は２か月
３度目は１年
４度目は４か月
５度目は４か月
６度目は２か月
７度目は８か月
８度目の今は今日で８日目（ただ有給消化で２週間使ってるから気分的にはすでに３週間）
最初は理由の半分が介護離職だったり事故の後遺症だったけど、
ここ５度目以降はうつ病の軽度～重度で結果無職になっている。
心身共に疲れ切ってるのを回復させるのに少なくとも２～３か月はかかる。

ただ８か月の無職生活は長すぎた。
それほど心身の回復が出来ないくらいのダメージを受けていたからだか、
８か月は身体が無職生活の快適さを覚えてしまった。

だから次の職場の職場環境が悪いとわかると、
あの無職生活の快適さを思い出して、あそこに戻りたいと思ってしまっていた。
そして、今快適無職生活に戻っている。

８か月の無職生活は去年の３月～１１月までだったので、
真夏の暑い時期、クーラーの効いた家で快適に過ごしてる。
今朝、ごみを出す為７：４０頃家を出たが、暑さで嫌になってしまった。
一応、今一件派遣の明日まで社内選考待ちだが、
上手くいけば７月下旬から働くことになる。
通勤できるのか？私。
快適無職生活から抜け出せるのか。

しかも去年と比べると焦っていない自分。
去年は心身共にボロボロで脳へのダメージが半端ないスタートだったので、
脳に余裕が出てきた７月８月ごろは脳に何か入れなきゃと
漢字、英語、Word、Excelの練習本を買ってきて、
やたらそれをやっていた。

今は何もやろうと思っていない。
一応、派遣の登録会対策で漢字と文字の早打ちとWordExcelの復習はしたけど、去年ほど思い詰めた感じではない。

でも、本当は去年よりも焦らないといけない。
去年は失業保険があった。今はそれが使えない。
過去の無職時に失業保険や傷病手当等使ったりしたことはあったが、
今回は何もない。
去年も貯金を崩していたが、今年はそれ以上に貯金を崩すことになるから
早く職を決めなきゃいけない、焦らなきゃいけないのに、焦っていない自分がいる。

今までの自分は、
親の世代が年功序列、一生会社に尽くす世代だったから、
自分の人生が恥ずかしくて、後ろめたさが常にあって、
そんな自分に自信がなくて、罪悪感もあって、
必要以上に周りに気をつかって、少しでも周りに良く思われたいよく思われたいと思って、何に頑張ってるのかわからないけどとにかく頑張って、
無理して、無理して、しんどくなって、
なんか自分ばっかに嫌な事押し付けられる感じになって、
結局、わたしのつらさ誰もわかってくれないってなって、
どこいっても居心地悪くなって、
結局、家で１人でいることに逃げ込んでしまう。

ここ最近の自分は、結局自分が今どうしたいだけ考えればいいに思考が変わった。
気にしてたのは、自分の中で思う想像の誰かであって、本当の誰かがどう思うかなんてわかるわけがない。自分だって他人の事なんて正直考えてないんだから、他人だって自分の事なんて考えてないことを実感した。

私が焦っていたのは他人から見たこんな自分はどう思われるだろうという怖さ。焦れば焦るほど失敗する。

今の自分はとりあえず７月中に働き始めればいい。
そしたら、夏場の家の電気代抑えられるかなくらい。

こんなわたしのことだから働き始めたとしても
数年でまた快適無職生活になるだろう。
そうしないと心身がリセットしないからしょうがない。
それが私の人生のリズムだもん。
これだけ定期的に無職期間を繰り返すんだから、
人生のリズムと思うしかない。

休むために働く。
それもいいかな。