みんながキラキラした瞳と頑張って買ってくれたグッズの在庫が家に1トン。あの時、詐欺扱いされた1トン。自分みたいで捨てられなかった　そんな全てが今　業者によって　呆気なく18万円で　今、ゴミになってバイバイした。苦しいけど、これでよかった。メモリーズ買ってくれた子達、ありがとう。

だって、そうじゃない？大切にするはずだったパートナーを自分のせいなのに、自分を無礼（その気はなくても相手を悲しませたこと）に対して　遠くに行く選択肢を取る人は、きっとこの先誰と付き合ってもそういう言い訳をしてるクズと変わらないんだなあ。って。俺は絶対そうなりたくないです。

掲示板に二年離れていたけど、やっぱり支えられました的な　清いコメント。めちゃくちゃ嬉しい。対比として、それの下にあったの「見合わないから見えないところで応援します」だった。僕は断然に前者です。やれなかった時期を認める人が好き　そういう人にいつか会ってみたい

好きなアイドルにコメント欄に書かれていた「無個性の頂点」という褒め言葉、痺れましたーーー〜　無個性だからこそ、エグい透明感と七変化という。そこまで来たら一周して個性だもんなあ　スゲーわかるなあ。自分以上に語彙力あるヲタク、ジェラシーだけど、頷きの首の縦振りが、止まらない

嫉妬するくらい好きな女優さんとか俳優さんとかいっぱい　憧れてるうちはなれないなら　自分なりの鋭利な鏡を磨くしかないんだなあ、と。名前も出したくないんで　聞かないでください　ほんと　憧れって　滑稽に叶わない　敵わない　いいなあ　自分じゃなくなりたい

才能ある人に言われる「狂ってる」は嬉しい　心が楽になる

衣装さんに「リスナーと絶交しました」って話したら「狂ってるよこのひとー〜！」とウェイウェイに害児を評価していただきました。（評価ではない笑）側から見たら　ほんとに変な関係性らしいよ僕等は。そりゃそうだよね！馬鹿みたいに馬鹿なこと繰り返してて、それでも一緒にいたりするから全員アホ！

生きづらいし変な性格ーー〜と　「天才」という言葉に片づけておきますが、今日は丸一日休みなので、ジャケ写の選別をしたり、少し外に出たり、弟と話したり、最近ハマったドラマなどを見返そうかな。喧嘩したくない誰とも。静かに過ごしていたい。SNSも気力出たら頑張って浮上します。

プロってほんとに凄い。自分がチリにみたいに見えた。けど、口を揃えて言ってもらえるのは「逆にみんなはゆきむら。になれない」という言葉なんですけど。もうでもそれは御もっと+こちらの台詞ですよ。でしかない。僕は僕のやれるベストをやる。迷惑かけたくない。頑張りたい。なのに全部が大嫌い。

音の楽しさを知ってほしくて、遊び感覚というか、みんなで楽しく音楽やろう！という企画内容だったんですけど、まさか僕が号泣するとは誰も思ってなかったというか。逆に申し訳ないというか。でも、それだけ真剣なのかなー、、とか自分を俯瞰したりしていました。物作りの過程がめちゃくちゃ好きらしい

それは凄く贅沢な悩みで、僕の中では　きっとこれは悲しいではなく　楽しいということもわかっています。REC中にも、人　自分の恥ずかしさと　学びがキャパを超えて　号泣してしまって。スタッフさんが駆け寄ってお話を聞いてもらって。そしたら　本当に感受性が豊かだね　と言ってもらいました

一昨日実はアルバムの実写撮影でした　昨日はスタジオ生演奏をしたり、ミュージシャンの方々とクリエイティブにその場で試行錯誤しながら　和気藹々とRECをさせてもらったりしました　日々　新しい景色と、自分の中にある真っ暗な世界の行き来に　少し疲れ気味になってしまっています　けど、

「誰」という対象はもう打ち砕かれた　一からリスナーとも、誰かと仲良くしていけたら　　けど、すごく難しいことなんだと思う

久しぶりにリスナーとカウントダウンをしないまま10月になってることを、今、起きて気がついた。あの子達は、何をどう思ったのか、優しさ故に言わないのか、この際どうでもいいけど、なんだか切なかった　今年の後半に向けて怒涛の準備に　身体を持っていかれすぎている　どうにか今日は浮上がしたい

接吻

僕から見て、僕の中身は 髪の毛左半分がショートで 右半分がロングになっている 実家の古い箪笥の前に腰を下ろしている そこに友達（僕）が来て「スゲーわかりやすい」と安易に肯定した。否定も悔しいけど、薄っぺらい即答の肯定だって、悔しかった。境界線が苦しい 張り裂ける感覚だ