ゆゆの内省部屋

はじめに

はじめまして！
現在、自己理解プログラム受講中のゆゆです。

「私にはこの自己開示のやり方があってるかも」という仮説の元、実験的に色々書いてみて投稿していこうかなと思っています。

コンセプトは内省部屋。
ストレングスファインダーの資質1位が内省の私の頭の中をお見せすることで何かになるかもしれないし、ならないかもしれない。
やりたかったからやる。それだけです。
自己理解が深まりそうではありますよね。

というわけで初noteは”自己理解プログラム受講のきっかけ”についてです。

自己理解プログラム受講のきっかけ

本日のテーマ。

私の自己理解プログラム受講のきっかけは
「決められない自分を変えたい」
と思ったことでした。

もっと言うと他人軸なわたし。
さらに言うと父親軸なわたしだったりします。

これを説明するために、私についてどんな人間なのかざっくり。

現在29歳で実家暮らし。
少しのアルバイトをしながら資格取得目指してほぼ専念、ということになっています。
なっているのですが実際は専念なんてできていなくて、ひたすら思い悩んでいる半引きこもり状態の人という感じです。

内省ちゃんがたくさん「色々あったの！言い訳させてくれ～！」と訴えていますが、今回はどうにか抑えて内容ギュッとします。

大学を卒業したのは、約2年前の2022年。
高校卒業してから大学は２つ行っていて、その間浪人も仮面浪人も休学もしています。
ここに父親の影響が色濃く表れていて、私と父の戦いの歴史とも。
この暗黒時代のことはまた別に書くとして。
簡単に言えば過干渉だったのでとてもしんどかった、という話。
父の学歴コンプと子供への愛情がね。
父親の引いたレールの上を進みつつ、静かに時に激しく反抗してきた結果、今まだここにいます。
（一応、家族大好きですと注意書き。）

この中で自分と向き合わなきゃと思ったのですが、この大きなきっかけとなる出来事は２つ。
・大人の愛着障害の存在を知ったこと
・失恋

私もそうだけど、父も愛着障害なんだと理解しました。
これを消化するのに数年かかったけれど、自分の中で納得したら父親のせいだけにもできなくなってしまいました。
父も被害者だったんだもんね。
（そもそも被害者って？愛する家族じゃん、育ててもらったじゃんあたりの葛藤は割愛。）

それに加えて去年、人生初の恋人と4年付き合って振られてしまいました。
家族以外の人に愛される経験、家族以外の価値観に触れる経験が大きくて。
もっと楽に生きてもいいと、やっと思えるようになってきたところでした。
振られちゃったので文句ないわけじゃないですが、やっぱり自立できなくてメンタル不安定すぎた姿を見せ続けた私が悪いなと思うし、それにあんなに付き合ってくれたのかと思うと自分に対して悔しさが残ります。
大好きだったけど、当時私が彼をちゃんと愛せていたかは自信がなくて。
執着になっていたように思うし、たぶんそれを自覚していたから別れを受け入れたんだなって思います。
この出来事は学びが多くて、中でも家族のような存在でも離れて行ってしまうことがあることを知れたのは大きかったです。
たくさん反省して、たくさん学びました。

直近の出来事すぎて長くなりそうなのを抑えつつ、そんなこんなでもう自分と向き合うしかなくなってしまいました。

いざ向き合おうと思っても心がぼろぼろで。
人を頼るのが苦手だし、自分に自信がなさ過ぎて友人関係は自分からフェードアウトしており自然消滅状態で相談できる人もおらず。
執着を手放す系の本とか動画とか禅とか脳とかマインドフルネスの知識漁ったり。
でも自分の頭だけじゃ無理で、占い行ったりコーチングやカウンセリング受けてみたり。

数々の行動と（思考系に偏りあり）古川武士さんの『書く瞑想』の内容を実践していく中で、心を軽く保つことができるようになってきました。

ここで”楽しい気分でいる時間””ときめきを感じる瞬間”に目を向けられるようになって。
”楽しいこと探し””好きなこと探し”をし始めました。

今まで遊んでこなかったことをすごく後悔しつつ、これからはちゃんと遊ぼう、心に従ってやりたいことはやろうと思えたのは3ヶ月前です。

とはいえ、資格取得のための勉強しなきゃいけなくて。
やりたいことではなさそうだけど、諦めることもできませんでした。
「資格目指すのやめる」と父に宣言することのハードルの高さよ。
八木さんのYouTube動画を漁っているうちに、やりたいことできないでずっと父親の顔色伺って人生終えるのは嫌という気持ちが高まって、納得いくまでノートで思考を整理して、自己理解プログラム受講を決めたのでした。
理論武装を選ぶの、実に私らしい！

プログラム受講のきっかけはこんな感じでした！

おわりに

序盤で気軽にノートはじめましたよ感出してますが「note書きたい」と自覚してからめちゃくちゃ内省しまくりました。内省1位なので。なんてったって。

「見てくれる人いるかな」
「そもそも私が提供できるものないじゃん」
「嫌われたらどうしよう」
「私のアクの部分、気持ち悪いと思われるかも」
「それを言って何になるの？」
「ちゃんと働いたことないって知られるの怖い」
etc…

「自己満足でいいし、やりたいことやる練習しようよ自分」となるまで、何人かに背中を押してもらいました。
もしかすると、その方たちに「できたよ！」って言えたら満足なのかもしれません。
みんな大好き。

そして実際に書いてみると、思ったより小さいことを気にしているような気になりました。
凄いんだぞー感出しちゃったの恥ずかしいくらい。
ただやっぱり公開するとなるとポジ働いてるな、とは思います。
でも回復志向使って書いたら話進まないのも分かったのでこれでいいのかもしれません。全てに注釈入れたくなっちゃう。

今後は、自己開示がてら過去の経験と資質の関係について考察していけたらおもしろそうだなと思っています。
こういう体験でこの資質が育ったという紐づけしていきたいなと。
原点思考がわくわくしてます。

回りくどくて面倒くさいのも私の内省ちゃんの特徴なので、もういいやとなったらフェードアウトしてください。
たぶん今後の記事でしつこく深掘っちゃうし。
そしてどの辺でフェードアウトしたか教えてくれたら嬉しいです。
私にちょろっとでも興味を持ってくださった方と交流してみたいので。

そんなわけで私の初note、最後までお付き合いいただきありがとうございました！

#ゆゆの内省部屋