ずっともらいたかった。 ずっと欲しかった。 届かないと思ってた。 たぶん今も届いてはいない。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ひとつ気づいたことがある。 自分の気持ちは 自分だけのもので。 それを届けたい人がいるのかもしれないけれど。 それは その人にとっては「そうなんだね」ってだけなんだってこと。 届けたとて。 届いたとて。 その包みをあけて、出てきたものを喜んで身につけることも、ふーん、と眺めてしまいこんでしまうことも、気に入らないと捨ててしまうことだって、そ
2022年が終わり、あれこれもがき苦しんで生きてた30数年間に、一旦のピリオドが打たれたような感覚。 ずっと泣いていたし、怒っていたし、こっちを見て欲しくて、見つけて欲しくて叫んでいたけど、スコンと憑き物が落ちたかのように、その感覚はなくなった。 そして今。 光と影ならどちらになりたい？ なんて素朴な問に、影になりたいと願っている自分に気づく。 私、影でいたい。 キラキラしてる人たちを、ずっと見上げながら、その人たちに必要とされる働きができたら最高だなって思ってる
私が唯一胸張って自慢できることは、人に恵まれてること！ 私に長く優しく関わってくれた方は1人残らず最高に素敵な方なので、だいたい幸せになってること！ 恩には報いたいので、大切にしてくれた方にはめちゃくちゃ尽くします。いつもありがとうございます。
自分から作ったものには自信が持てなくて、何度も逃げてそれでも諦めずに追いかけ続けてくれたものは信じていけるっていうのは、人生の難易度高いわけだなって気がする💭
いつのまにか「ここ」にいて、思い返してみたらずいぶん遠くまできたと思う。 執着してきたものは、もはや手を離して、撫でて眺めるものとなった。 ゆっくりと世界が混ざり、入れ替わる。 細胞が次々と生まれ、新しくなり一ヶ月後には別の自分となっているのに似ている。 今までは愛されるために、必要としてもらうために生きてきた。 否定され続けた自分を取り戻すためだったようにも、否定させない意地だったようにも、否定しないでという惨めたらしい懇願と痛みの日々のようにも思う。 愛されると
「そうなるために」続けていくことが、わからなくなりました。 幸せなことです。 ようやくスタートって感じだ！ 委ねるのではなく、自らつくりだすフェーズ。 静かに動き出す。
愛情というのは、家族とか恋人だけの特別なものではなく、友人や隣人に対してもふんわりと触れて、配れるものなんじゃないかと、最近思う。 愛というのは、少し仰々しさも感じるような単語だけど、でもそこかしこに振りまかれている。 だけど私たちはそれに無頓着だったり、うまく触れられなかったり、感じられなかったりする。 だから、なんだか大層なことように、それを貪ろうとする。 無理やり愛を喰わせようとする人間関係から距離を置くようになった。 押し付けられたそれは、暴力みたいに痛くて、
キライって言ってるだけじゃダメで、戦わないといけない時があるから、その時は嫌だけど、ちゃんと戦うんだぞ。
何年かぶりに仕事が鬱だ。 正直もう何も動きたくない。 組織とかチームというものに対して、積極的に学んでいる人間だと自負していたが、まだまだ足りなかったんだなという思いがする。 そもそも成り立っていない組織に対して、手順というものの無意味さを知る。 もっと雰囲気というか、そこは役職や上司、部下の括りによらない、混沌の中にイニシアチブがある。 主導しているのは誰で、どこで、意思決定権はどう形成されているのか、未だにわからない。 体系化されているのに、最早それは意味をな
積み重ね、積み上げ、蓄積。 良いものばかりを重ねられるわけじゃない。 気づいた時にはボロボロになってるものもある。 戻れないので、文句も愚痴も無駄だと思って前だけ向いてひたすら頭と手を動かしてきたけど、いよいよ道が塞がってきた。打てる手がない。それが【怒り】になったんだろな🤔
どんどん大丈夫になっていく。 変えてくれた人たちと出会えたこと。 変わっていくことを選択した自分。 両輪。グッジョブ。
あればあったで、なければないで。 人は勝手に嘆いて悩む。 そこにあるものだけで、満足出来たらいいのに。 私はどうしても、女性としての自分を諦められずにいる。
言わないとできないので、ちゃんと言って行動してくぞー！🥳🎉
改めまして2022年、あけましておめでとうございました！ こちらを読んでくれた方は、私のことを知っていて、きっと好いてくれている方だと思いますので、まずはお礼を述べさせてください。 2021年も あなた方のおかげで私は幸せでした。 2022年も さらに幸せになっていくことでしょう！ 願わくはその隣であなたが笑っていてくれますように。 愛情を常に感じていてもらえますように。 なにしろ私は、あなたがとても好きだから。 いつも本当にありがとう。 2021年は｢好き｣を起点
心地いい人としか居たくないって事の正誤を考える正月。正誤なんてないって思ってるのに、考えたくなんてないのに、降りかかるから参ってしまうね。
かけたい言葉はたぶんある。でもまだ見えない。。うーん、、
