今の自分と進みたい先のこと

ゆう

2019年12月1日 22:27

このnoteの内容は、

①自立について
②私の「すき」に関するキーワード
③やりたいこと100

についてかきます。文の構造？がへたくそだったらごめんなさい。

ちなみに、前に書いた自己紹介（https://note.mu/yuuslife/n/nb14dbb18b750）

は今までの人生にも大きくフォーカスして、自分史など、振り返り部分が多かったけど

このnoteは、今の感情面での自己紹介ぽいかんじかもしれないです

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自分が今一番したいこと。

1番目、自立すること。2番目、好きだけにすること。

私はうっすら思っていた、だけど見ないふりしてきた、自立

経済的自立。生活的自立。

「自由になりたい」裏には親が必死に働いている土台がある
どれだけしんどくても、生きるためにお金をつくる。

若い時にバイトだらけじゃ時間勿体ない、好きなことだけしたい、甘えれる時に甘えよう、色々な自立しなくていい理由がある。
まだ17歳、20になってからでいいんじゃないか？っていうか、大学卒業するくらいの年までは親が自分を育てる、親が産んだ責任なんじゃ？

まだいいじゃんまだいいじゃん、そう思ってきたけど、どうにもならないくらい苦しい。やりたいことをやるのにも負い目を感じる。

家に帰ったらご飯があること、何もしなくても洗濯物が部屋に運ばれてくること、長期の泊まりから帰ってくるとベッドが綺麗になっていること

なんで洗いざらしにしてこの気持ちを強く感じたかは、最近名古屋のシェアハウスに誘われたこと。そして、住もうと本気で考えていたから。金銭的にも、ギリギリ暮らせそう。早いうちに、親元を離れる経験をしたい、生きることがどれだけ大変かを、自分で苦しんで知りたかった。

親にも話し、許してもらった。バイトの店長にも話し、許してもらった。
もう現実になってきた。そう思ったら毎日がスローモーションになった。

私は地元愛なんてないと思っていたけれど、17年間すんだこの街は、気が付けば特別になっていた。

塾終わりに小学校の時計をチラチラ見ながら遅くならないように喋っていた公園、好きな人に毎日会いに行ったマンション、ゲームが好きな人だったなぁ

1ヶ月前、「幸せってなんだろう」なんて考えて病むほど辛い時、ここでみる夕日に泣いてしまったっけ。ずっとずっと、目が離せなかった

ブックオフの帰り道、自転車の勢いに任せて大声で告白したあのひとの名前はなぜか忘れていない。

ずっとずっと生きていたのに思い出せるものが少なくて、少し悲しい。どんなことを感じていたんだろうか。

そんなこの街とのお別れは、私にとってすごく大きい節目で、インドに行った時、いつもの駅からの帰り道の空気を想像して恋しくなったり、そんな日々をもっと、もっと長く感じることになる。

それに辛くなりつつも自分の決意に誇らしくもあった

「逃げたい不安」と「逃げたくない不安」があると、その時感じた。

でも、お父さんに面と向かってきちんと話した時、

「高校卒業するまで家から出すつもりはない、これは絶対に変えない」と。

「貯金もなしで行って、その場凌ぎの生活になったらやりたいものも見えなくなる、生きることに必死になると未来が見えなくて楽に今すぐ稼げるところ（水）に行こうとする

18になれば、そして高卒であればできる仕事も増えるから、まだ溺れる危険は少ないから、それからにして、卒業すれば何も言わないから」

私は何も反論する気にならなかった、痛いところを突かれたという感覚。っていうか納得した。

もっともっとどうしたらいいかわからなくなり、たくさんの人に相談した。

お父さんの気持ちに賛成する人、しない人、たくさんいたけど私自身、それでも名古屋にいくメリットと、いま行かないメリットと比べて、どっちも同じくらいでわかんなくなり。

1週間前、イベントに登壇させてもらう機会があった。そこで一緒に話した人は私の父と同じ世代だった。その人にも同じように相談をすると、今までにない、道が開けた感覚だった。

今は情報を広げること。もっともっとやりたいことが見つかる。

「環境を変えるために行きたいなら、今じゃなくてもいい」

「今のうちにお金を稼いで貯金して、名古屋に行ったら2,3ヶ月働かずにやりたいことをできる期間にしてもいいかも」

「明日からやることが決まっているくらいになれば名古屋にその時点で行けばいい、明日からすること決まってないなら今行っても4ヶ月後に行くのも変わらない」

私は、そこで決意した、名古屋にいまいかない、と。

これも覚悟だった。

そして、いま、本気でやりたいことをやろうと。

早く、稼げるようになろうと。

計画をしようと。

フリーターで何が悪い！なんて強がった諦めで、本当はフリーターになりたくない、その気持ちを強く感じた、自立しようとした時。

使われたくない、お金のために働きたくない、悔しい、、、

そして、

「変えたい」と

「このままじゃダメだ」と。

教育も旅も本当は行きたい方じゃない！経験の方面も会いたい人たちもそっちじゃない！旅人界隈終わりにしたかったのになんでDREAM出たんだろう？なんで教育に興味ないのに教育のイベントに出て教育の会社のインタビューに行ったんだろう？全然意味わからん、好きな方に進めてない！！ここじゃない！！！！ずっとずっと、ここじゃないここじゃないって言って動かなかった、そんなのももう終わりにする、本当に好きなことだけ、する