なんじゃそりゃ
やっと書いてみる気になった。
そう、びびっていたのだ。
びびりまくっていた。
私は言葉を生業とした仕事をしている。
そんな私がnoteをダウンロードして1週間。
「とりあえず様子見かな😉」なんて自分を誤魔化して、何にもしてこなかった。
なぜなら、言葉を使った仕事をしているのに、面白い文章が書けない事が怖かったからだ。
noteを見てびっくりしたのは、買って読む本じゃないのに、こんなにもたくさん面白い文章を書く人がいるんだ！と言うこと。
みんなすごいなぁ、と単純に感心してみせて(誰に対してやねん)内心は冷や汗だらだらだった。
フォロワーなんて一人もいやしないのに。
何故書いてみる気になったのか。
それはつい先程、数日前に別れた男性から連絡があったからだ。
実際「別れた」と言う表現は正しくないが、とりあえず便宜上別れたと言うことにする。
別れた2日後にくらいに、突如インスタグラムのストーリーに「親しい友人のみ」の設定で女の子との2ショットを投稿し、「love you」と書いてあった。
髭が生えている。
私といる時に剃った髭だ。
つまり。
それより前から続いてた٩( ᐛ )و
あー、浮気相手は私の方ですね？
悟った。
私はとにかく男運がない。
運がないなんて本当に人のせいにした言い方だな。
控え目に言って私は、男を見る目が全くない！
控え目に言っても全くないので、控えるのをやめたらそれはもうとてつもなく、ない。
遺伝レベル。
不運な(また人のせい)男性とのストーリーはまあ追々書くとして、なぜその人から連絡があったのか。
まぁ簡単に言うと弁解だった。
「あれは元カノで、情緒が不安定だったから言う通りにした」
どっかで聞いた話やな。
思いを馳せた。
そう、高校の時の友人Mちゃんが当時の彼氏に言われた言葉。
「名古屋にいる元カノが癌で余命宣告された。そばについていてあげたいから、お前の事が好きだけど名古屋にいく」
それを聞いた私は、いや、私だけでなく全ての人がこう思った。
「嘘に決まってるやないかーーい！」
実際嘘だった。
まぁそれはさておき、男性は自分が美しいことをしてたら相手を傷付けてても許されると思ってる感がある、と言うのは私の個人の意見。
今回色々弁解されて私は「美しい愛ですね！では、今後もその方を支えてあげてください！」と言った。
すると彼は「愛なんかじゃない。でも目の前で我を失くして乱れる人をほっとける人間じゃない」と。
なんじゃそりゃ🙄
えらいカッコええな。どうぞお好きに☺️
としか思わなかった。
正直かなり私は未練があって、実際電話も嬉しかった。
でも、その美しい話を聞いて強く誓った。
すがる様な事せんと、カッコよく生きよ。
今までの私なら「電話くれて嬉しかった🥺」とかぬかしてたことだろう。
今回も言いそうだった。
でもふと気付いた。
しょーもな！！
成り下がるな！！(なにに)
電話を切って今で15分くらい。
2時間前までの陰鬱とした気持ちとは裏腹に、すごく清々しい！
私は今カッコいい！
すがりつかなかった！
それだけでも大きな進歩！！
今はコロナ期で私も全ての仕事を失ったので、かなり厳しい。
実際この先の見えない不安に毎日泣いて過ごしていた。
でも、今日から生まれ変われる気がする！
そんな決意も込めた、私のnote第一号◎