ときどき息子

私には離婚して別れた妻との間に産まれた、４歳の息子がいます。息子の親権は別れた妻にありますが、離婚時の公正証書での約束のもと週１回は会わせてもらっています。

息子や別れた妻には、とても苦労をさせてしまっていると、反省しています。

いつも後になって気付くのですが、

私自身がもっと父親としてもっとしっかりしていれば防げた問題だったと後悔しています。

自分自身の忍耐力の無さに不甲斐なさを感じます。

いつも自分の事ばかりを考えていたのかもしれません。

いつも自分の事で精一杯でした。

仕事も家庭もうまく行かず、職場でも家でも扱われ方は一緒で、

仕事のできない奴、

必死になればなるほど、空回りし、どんどん深みにハマってしまい。

『落ち着いて作業をしろ』『何考えてるの』『常識的に考えておかしい』『職場でも家庭でも同じ事を言われてる』そんな毎日。

そんな中でも、家に帰り息子の寝顔を見れば、明日こそは！と踏ん張ってきました。

しかし、私の精神はもう限界にきていました。

職場では同僚に辞職を促され、家庭では家を出て行ってと言われ。

とうとう行く宛を失くした私は、

私の顔を見て不愉快に思い、私と居ることがストレスと感じる人たちの為にも、そこからいなくなるという選択をとる事に決めてしまいました。

息子には弱い父親の姿は見て欲しくない、

自分にとっての父親の存在は強く優しい存在でした。

将来、息子にも強く優しい父親になってほしい。

これから続く長い家庭生活をストレスが蔓延状態の中で過ごす事は、お互いにとっても、よくないと思い。

次に、口論になり『出て行って』と言われれば。

大人しく応じようと思っていました。

何もできない自分が悪いのに、

言い訳をして彼女の怒りに火をつけたのは自分なのに

『出て行って』という言葉に彼女への責任をなすりつけ

『出て行ってといったのは君の方だからね』と

これまでも何度も脅迫のように言われ続けていたこともあり、

もういいかという半分投げやりな自分もいたのですが、

今思えば、自分の責任から逃れたいだけの卑怯な別れ方だったのだと

反省しています。

自分自身の愚かな性格にも嫌気がさします。

誤れば引き返せたかもしれません

ですが、一度引いた引き金は元に戻す事はできませんでした。

これまで何度も同じような過ちをして

何度も謝って

何度も危機を乗り越えてきましたが、

もう耐えられなくなってしまいました。

そして、私達は離婚する事になりました。

父親失格です。弱い父親です。

幸せな家庭を築く事を約束したにもかかわらず、

自身の忍耐力のなさと、努力の無さで、家族の幸せを奪ってしまいました。

とても脆い柱でした。ボロボロでした。

それでも、週１回、息子と会う機会を与えてくれている、別れた妻には感謝しています。

シングルマザーとしての仕事と子育ての両立は、私の想像を絶すると思います。

毎朝６：３０に起き子供を起こし朝食を食べギリギリでバタバタしながら支度をし７：30には子供を保育園に送り出勤をし、１９：30に息子を迎えに行き、夜ご飯を作り、洗濯をし、子供を寝かしつけ、次の日の支度準備をし子供と遊ぶ時間はほとんどないかと思います。自分の時間などなくあるはずもなく１日あっという間に過ぎていく日々。さらに、週１ペースで夜勤１６：00〜翌朝の１０：００までの勤務もありました。

私も一緒に暮らしていた時からのルーティンでしたが、一人でそれをこなすのは、とても大変な事だと思います。

私はそんな苦労を知っていながら、離婚する事を決めてしまったのです。

人間失格です。

私と暮らしていたほうが幸せだったのか？

今の生活の方が良いのか？

私がストレスの種だったので、今の方が良いかもしれませんが

とても大変かと思います。

彼女にとってのストレスは私でしたが

私自身もボロボロでした

別れて最初の時期は

もっと私がしっかりしていれば、もっと妻を労わっていれば、もっとサポートできていればと反省しかありませんでした。

病院にもお世話になりました。

現在、別れて４ヶ月目で少しずつですが前に進む事ができてきています。

別れてすぐは職を辞め、アルバイトをしながらで、コロナ禍の影響もあり、精神的にも生活的にもギリギリではありましたが、節約しながらこうしてnoteを続けつつ何とか生きて来れました。

週１回息子に会う事を楽しみに、なんとか収入を得て生活してきましたが、副業に挑戦する意欲も出てきました。

また今月から始めた飲食店でのアルバイトでも順調にいっており、収入も安定してきました。

８月からは、深夜の清掃のバイトを辞め、飲食店のアルバイト１本でやっていこうと決めました。

土日の休みと週２回の夜勤のみの出勤を利用して、副業の学習とnoteの投稿を続けてきたのですが来月を辛抱すれば、８月からはもう少し時間的にも収入的にも生活にゆとりができそうです。

梅雨時期で昨日は、雨で息子とステイホームでしたが、ブロックで遊んだりNetflixで映画を見たり、カレーを作ったりと充実した１日になりました。

これからも毎週、息子と遊べるように、今日も一日頑張ろうと思います。

これまでnoteを続けてきて息子について触れて来れなかったのは、後ろ向きな自分を内容として上げるのは良くないかと思った事と、勝手にプライベートな内容をあげる事は、別れた妻にとっても息子にとってもよくないと感じていたからです。

私自身が顔を出してしまうと、私と別れた妻を知る人にとっては妻のプライベートを知る事になるのでよくないのですが、今の所、顔も出していないので良いかと思い、そして、別れた妻も私のnoteの存在を知りませんし読むこともなく、妻の知り合いが知る事は決してないので、投稿に踏み切りました。

父親として誇れる日は来ないかと思います

家族を犠牲にして

一人を選んだのに

まだ良い父親でありたいというのもおこがましい事かもしれません

それでも息子とこれからも会えるのであれば、

強く優しい父親だと思われる自分になりたい

そうなれるように日々生き抜いていこうと

大好きな息子のために

何かを残せれるようになりたいです。

息子には物心が付く大事な時期に

私の不甲斐なさで

複雑な思いをさせて申し訳ない

寂しい思いをさせて申し訳ないと

別れた妻には苦労させてすまないと反省しつつ

彼女と息子が幸せになってくれるようにと願っております。

私にとってはかけがいの無い家族でした。

弱い父親で申し訳ない

別れて一生会えない方もいる中で

週１回会えているだけでもありがたいですよね、、

その貴重な時間を

息子にとって良い思い出と思ってもらえるように、、

色々調べて大事にしていこうと思います。

ここまで、自分自身の反省文を読んで頂きありがとうございます。

不愉快になられた方もいるかと思います、申し訳ありません。

これからも、自分の気づきと、焼き鳥と、学習の経過と色々、そして、ときどき息子の、雑記で投稿していこうと思います。よろしくお願いいたします。

顔出し、名前を本名で投稿する事になれば、この内容は削除する予定です。