【日記】2024/2/4

syrup16g 「(I'm not) by you」

27歳ってどんな感じ？

あんまりない休日。眠れなくても遅く起きても問題なくらい時間がある。そんな時、一人だと何をしていいかわからない。やりたいことはいっぱいあるはずなのに、何もする気になれない。ずるずると気分は落ちていって、こんなに狭い部屋の隅の隅で動けない。食欲もない。せっかく買った本も積みっぱなし。おまけに今日は天気があんまりよくなくて、そのせいか体調もよくない。

なんとか気を紛らわそうと、この文章を書いている。ただ音楽を流して、文字を打つ。

器用じゃないから、ありとあらゆる人間に気を遣って、それなりに仕事を頑張ってきた。やりたくないことをたくさんやった。でもあんまり意味はなかったように思える。

最近は前よりも眠れる。でも元気はない。やすりで削ったように、楽しいとか、嬉しいとか、そういう感情がわからなくなってきている。自分の価値だなんて、考えても仕方のないことを考えてしまう。自分を心配してくれる人がいつも側にいるのに。

好きだったはずの文章も、今はあんまり書けない。物語があんまり思いつかない。集中が続かない。お酒も少ししか飲めなくなった。酔うと悲しくなる。週に何度だって食べられたラーメンも、あんまり食べたくない。食べたいものがない。

そんなことを書きなぐって、そのままどこまでも落ちていくつもりだったけど、気持ちを言葉に変えていたら、少しずつ落ち着いてきた。文章を書くことがやっぱり好きだった。薬が効いてるだけかもしれないけど、それでも別にいい。

今書いている短編はリハビリみたいなものだった。久しぶりに書いている。2023年の終わりについて書いているのに、もう2024年の2月になってしまった。それでもなんとか完結させたい。これは自分のために書いている。

今日はこれから友達と会う。何か月かぶり。会うのが少し怖い。たぶん自分は前と違う状態だから。うまく話せるか、うまく笑えるかわからない。ごめん、お酒もあんまり飲めない。でもきっと彼らはいつも通りだと思う。

諦めたくない。もとの自分に戻りたい。長生きしたい。好きな人、大事な人たちと元気に生きて、その人たちのほんの少し後に死にたい。

いつもありがとう。本当に感謝しています。これから返していきたいと思っています。

それでは、また。