今日は、母の日

💖今日は、母の日💖


母に感謝する日😊

色々な事があり過ぎて､ずーっと母を憎み続けてきた。


がん宣告（子宮肉腫）を受けた後


ずーっと「なんで私が癌にならないといけないの❗️」って思ってる時に


メッセージが降りてきた❗️


「母を憎み続けてきたからだ」って❗️｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


だから「肉腫なんだ❗️」って、氣付いた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
（私の場合）


その時、この子宮肉腫を治すには


「母を赦すしか治す方法はないのかも！？」って


究極の答えにたどり着いた。


「今までされてきた事・そんな母を赦すのではない❗️
自分の病気を治す為に、母を赦そう」って。


しかし、思うのは簡単だけど、赦そうと思えば思うほど、苦しくなる日々。


堂々巡りの日々。


もうほんと、子どもの頃からずーっと


親戚中から「かわいそう、かわいそう」って言われ続け育ってきた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


それ位、本当にひどい家庭環境で育ってきた。


「親を選んで生まれてくる」って言われているけれど


どうやっても、その言葉が信じられなかった。


なんで、こんな親を選んで生まれてきたんだ❗️って


ずーっと、自問自答しながら生きてきた。


昔、友人と、あるお寺に行った時の事❗️


駐車場から、参道を歩いている時


メッセージが降りてきた❗️


『もういい加減、お母さんの事を赦してあげ』😱


おばあちゃんだって思っていたけど…………


その頃は、守護霊さんが、曽祖母って知らなかったから、今思えば、あれは、曽祖母の声だったのかもしれないって思う😓（わからないけれど）


思わず、心の中で、怒りが込み上げてきて


「はあ、何言ってんの‼️赦せるわけないやん‼️」って


心の中で、友人に氣付かれないように、平常心を装いながら、参道を歩いた。


私、子どもの頃から、ほんと波瀾万丈・壮絶な日々の中で過ごしてきたので、子どもの頃からの記憶がほとんどない🤣


しかし、そのお寺…………


子どもの頃、両親と行った事は、記憶の片隅にあり


そのお寺に行く途中に、そんなメッセージを受け取ったので、びっくりした‼️


このタイミングで、このお寺に、友人と来るのには
きっと、何か意味があるんだろうなあって思った。


それでも、色々な事があり過ぎて、赦せず時間が流れ


その後、何年かしてから、がん宣告を受けた。


がんである事を報告した時も、母は何も変わらず


逆に、がんになって、優しい言葉の１つもかけてくれるのかと思った私がバカで


この人、がんになっても、こんなひどい事を言うんだ
‼️って、絶句した😓


そんなこんな事も、乗り越え､今に至る。


そして、2022年7月、父が旅立った。


この約２年も、色々な事があった。


しかし、この２年は、何かが違った。


私の中で、雪解けが始まったのか！？


この２年の間に


「母に、産んでもらえただけで感謝なんだ‼️
この世に生を受けたからこそ、色々な経験ができるんだ❗️」っていう、境地にたどり着けた😊



そして、今年の私の誕生日（3/26）に


初めて母に


『産んでくれて有難う』『私は、今が幸せです』って言えた😊


私は、一生、この言葉を言わずに、今世を終えるんだろうなあ〜って思っていたので


母が生きてる間に、この言葉を言えて良かった😊


『言えると、癒える』


『赦すとゆるむ』


ずいぶん、心も身体も楽になった。


すべて、何ごとにも、タイミングはあると思う。


タイミングを逃さず、言えた事に、自分を褒めてあげた
(*^◯^*)


今日は、母の日。


そんな母の日


今日は、母も、スマイル王子君・にこちゃん達も一緒に焼肉へ😊



焼肉を食べに行って、焼肉食べるの必死で、焼肉の写真がないなあ🤣


別の物食べてる💦

母も喜んでいました(*^◯^*)


ありがとうございます(*^◯^*)


感謝していますm(_ _)m


明日も良い日になる💖