メンタルが落ちる今週

（いずれ読んだら「こんなことあったな〜」と笑えるかもしれないけど、今の正直な気持ちなのでそのままにしている。とても暗いので読まなくていいです。）

今週は久々の精神科の受診があった。
主治医にも「えっと、今日はなんで来たの？」と聞かれたので、その時まではそれくらい元気だった。

とりあえず紹介状を出してもらうことにした。いまの病院にはなにも不満はないが、当時は実家から通っていたのもあって、自宅に戻った今では電車でも車でも遠い。前から現住所に近い病院に知り合いの先生がいるから紹介するよ、と言われていたので話は早かった。
全然元気なんだけど、産後どころか受診の3日後（つまり今日）には若干メンタル落ちしているので産後はブラックボックスだ。そんな事情もあり、産科でも強く勧められたため、これからも精神科とはお付き合いしていくこととなるのだろう。

実家から通うにしても一日がかりで移動したので通院日はもうぐったりだった。長距離運転はとにかく疲れる。暑いし。
その後、体の異常もでてきてしまい、これは良くないぞ、と後に控えていた予定をキャンセルした。久々に遠方の友達も集合してのミニ同窓会だったが、私の楽しみを優先して、何かあった時のことを考えて、人命第一か…と苦渋の判断だった。
いつでも会えるから、と私の決断を後押ししてくれた幹事の友人にも感謝でいっぱいだ。

そもそも今週は出だしも良くなく、月曜日に腹痛と胃痛があり受診したことから始まった。
普段なら放っておくが、前回の切迫早産の始まりが胃痛だった。
精神科に行くには実家に戻らなくてはいけないが、実家は医療過疎の地域にあるので自宅に戻るまで医療に頼れない。とりあえず精神科受診のための帰省の許可ももらわなくてはいけない。
受診の結果は問題なし、帰省も可。でも自宅ではゴロゴロ過ごしてください（原文ママ）ということだった。
実家に戻って、だいたい午前中は息子と児童館に遊びに出かけるのだが、今回は全て母に託してしまった。私は楽だが、丸々託している毎日に罪悪感がどんどん湧いてきて、月曜日に自宅に戻るのがはっきり言って待ち遠しい。

8月に入ると、幼稚園の預かりを入れたので週4で通う予定になっている。
週5にしなかったのは、とりあえず息子の遊びに付き合えるくらいには体調が回復したのと、9月から満3歳クラスに入り、毎日通うことになるので平日に少し私が一緒にいたかったからだ。
我が家は夫が土日も働いているので、週3は家で見ることとなる。8月は夫の仕事が落ち着いてくるので、夫も家にいる時間が増えるだろう。
この選択が吉と出るか凶と出るかはわからない。もしかしたら後悔するかもしれない。

そんな精神状態でいると、私は働いていなくて家にいる人で、私の子供なのだから私が主導となって子の面倒を見なくてはいけないのに私が楽をすることに罪悪感が湧いてくる。同時に自分の自己肯定感が下がっていく。私は要領の良い方ではないので夫にも実母にも頼りきりで、そんな自分にも嫌気が差してくる。息子にも優しくなれない。なんとなくお腹を気にして生活してしまって、無駄に自分に過保護になってしまう。妊娠ハイにもなっている気がして、頭から冷水をかけたくなるような、厚顔無恥な行いをしていないか、していたのではないかと思い、顔から火が出そうだ。全てが嫌になる。
こういうときは他人と比べて、自分のことを攻撃しがちで、ひたすら「隣の芝は青い」症候群になりがちだ。
とりあえずSNSからは離れたほうがいいのはわかっているので、ツイッターもインスタも程々にしている。ツイッターは刀剣乱舞やアイナナなどオタク関係、インスタはひたすらハンドメイドの工程動画を見ている。育児や家庭に関することはシャットアウト。

夫と息子を置いて失踪したくなる気持ちが湧いてきて怖い。
保険金がいくら残せるだろうとか、私がいなくなった後のお金は無事に夫に渡せるかとか。私が生きているだけでお金がかかるから、私の娯楽は捨てたほうが良い。いっそ趣味や今あるものを断捨離しようかとか、不穏なことをポコポコと浮かんできてしまって、今のところ結論として「私がいなくなったほうがもっと夫に迷惑がかかるな」と持ち直している。まあ、少し断捨離は考えたほうが良いかもしれないが……。

大袈裟な性格と言われているので、あまり口に出しては言わないが、ひとりでも悶々としているのも体に悪いのでここで吐き出した。
でも普通に寝れてるし、普通にご飯は食べれてるし、普通に笑えている。きっと明日も1週間後も1年後も生きている。