どんなに天気がよくても鬱

起きる理由がねぇんだよ。暇だからご飯食べてコーヒを飲む。本当にすべきことを無視し続けてどうにか生きている。私はどうせ作れない。今更やりだした人はそうじゃない人に一生かなわない。根本的に何にも興味がないだろ。なんか充実したいだけでしょ。掃除、洗濯、洗い物タイミングが合わずできなくて本当に荒んだ生活になっちゃう。昨日はこうじゃなかった、一昨日もちゃんとしてた。朝からバイトがある日は、実はハツラツとした顔で自転車をこいでお店に向かっている。全然やりたくないけどね。朝から行くところがあって、しかもそれが浪費じゃないから嬉しいんだろう。起きる理由があるから。でも全然つまんない。なんとか起きて窓を開けて、ぎりぎり午前中なら早起きじゃん。昨日10時間も寝たわ。どうにかして、なんとか起きて余計なことを考えずにやるべきことを始めることのハードルの高さ。でもやるべきことを無視してる方が本当に辛い、向き合わないうちは何やってもおもしろくない。相談したくない。何言われても全部違うから。じつはちゃんと才能があるだろうとか思ってんのが最悪かもしれない。そこのさらに奥底にある豊かな愛情を踏みにじってしまうことができたら悲しい。しかし中途半端にそんなものを持っているからいろいろとおかしくなったんだろう。誰にも読まれない、読まれる価値がないものを書き続ける幸せ。誰も知らなければ存在しないのと一緒かな。それなら死ねばいい。みんなに見つけられやすい場所で死ねば必ず騒がれる。生きているときどんなことを考えていたのかとか思ってくれるかもしれない。遺書として今まで書いたものすべてを残そう。読んで欲しいかって言われたら、そうでもない。未熟なのが普通に恥ずかしい。こうやってひきこもって幸せでいたいだけだね。

こんな程度の頑張りで報われるほど世間は甘くないと、よく言う言葉。やっぱり気持ち悪いだけなんだろうな。いつまでも何かに甘えているんだろうな、無意識に。そんなつもりなくても見栄を張っている。気持ち悪くすらなれないね。なんだかんだいってちゃんとくっそ憂鬱じゃん。今も頭痛いまま。子供の頃は毎日なんとなくずっと頭が痛かった。毎日ダルかった。もういい、you tubeとか見てごまかそう。