つづき

だめだ、裏の人格が暴れてる。
表面に出るなって言ってる。もう嫌だ。もういや。
めっちゃ吐き出したがってる。もうめんどくさい。助けてほしい。
なんでこんなに抑えてるのかわかんないや、好きにやらせたらいいのかな。
そんなんやって、明日私生きてるかな。友達まだ友達でいてくれるかな。
私が一番無意味に思えてきた。取り繕って、懐に入って、何がしたいんだろ。何のためにこんなに必死になってるんだろう。なんであたっちゃうんだろう、みんな頑張ってるの知ってるのに。私がいなくなったら、誰か気づくのかな。他の私がうまくやるよね、いなくなってよかったーって上手く生きていくかもしれないよね。私が病んだらダメなのに、もう限界だよね。疲れちゃった。もう疲れちゃった。みんな疲れちゃったね。
知り合いはうまく飼い慣らしてる人ばっかりでうらやましい。スキルなんて教えてくれない、なんとなくだよってそれじゃわかんない。

飼うって表現自体、気に障るわ。
私は、外向けの顔大事だと思うし、頑張ってるなあって感心してるし
そんなに疲れてたなんて、知らなかった、っていったらひどい言い草だけど
いっつも強くて、立派で、明るくて、素敵な人だから、あんまりわかんなかった。ごめんね。守ってくれてありがとう。

対立することもあるけど、嫌いじゃないよ
わかってると思うけど、ほんとうに

いつも助けられてるよ
感謝してる
大切にしたいって私だって負けないくらい思ってる

私、強くなるから
ちょっとだけ休まないと動けないけど
だけど大丈夫だから

全然大丈夫じゃないじゃん。

安心して。大丈夫、大丈夫だよ。

今やってよ、今動いてよ。
今どうにかしてよ、そっちがやってよ

これ公開する必要あるの？
ログがあれば、それで十分だけど

こんなの気持ち悪いよ
変だよ
おかしいよ
って実は思うけどねえ

やりたいからやらせて

っていうかさ、毎回長くなるの。
やっぱり冗長だよね

コンプレックス直撃〜

そりゃ脳みそぐっちゃぐちゃの人しかいないんだから
人、ってまあ人か？

天使と悪魔、みたいなイメージがわかりやすいんじゃないの？
あーたしかに。いつもいるわけじゃないもんね

はあ？いますけど。

まあまあまあ。

怒りました〜。無下にされたんだけど
嫌になっちゃうわねー

ごめんて、本当に性格も一緒なのに
なーんで考え方でこんなに揉めちゃうかねえ。

昔の自分だからでしょ？
性格が変わらなくても、感じかた、受け止め方が違う

スタミナも違うし、大切にしたいものも違うし
そういうことでは？

それだな。いやあ、気づかなかった。
結局、自分の中にあるものは、自分でしか作り出せないってことか

当たり前では。

っていうかこんな長ったらしい会話を頭の中でしてたら
そりゃこんがらがるわ。

だからいっつも無視してんの笑

それで、苦しくなるんでしょ
馬鹿じゃないの？

あーひどい、悲しいなあ
バカなんて言われて。

だるいですね。
てかいなくならなそうだよね

なんか、成仏してクレメンス〜

ご生憎様〜
まだ居座りますよー

ってか誤字もしないし
語感も語彙も一緒だし
もちろん一人称も一緒だし

全然区切れてない、集合体の裏方なんだけど
外に出してあげると案外楽しいかも

関係性ぼっこぼっこにしちゃいそうだし
見えてる範囲で遊んで欲しいとは思うけど
めっちゃ時間かかっちゃうし、結構今もうるさいし

密閉すべき？
でも言われた通り、無視してるからボッカーン！しちゃうのよねー

キモくない？普通に
これどうやって扱うんだよ、むずすぎだろ。知らんわ。