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こころのしなやかさが、少し身についた気がする

yuko

久しぶりに、書いては消し、書いては消しを繰り返して、もうココからは消さないぞ、という意志を込めて、右手の親指を動かしている。


その時の感情はその時にしか言葉にできないなぁ、とも思う。それでも、焦って「言語化」することで、苦しくなることもあるから、そっとそっと、こころの中に留めておくこともある。


けど、忘れちゃうんだよなぁって。


2020年の最後に紡いだ言葉を眺めながら、去年は本当に苦しんでたなぁと。


じゃぁ今年はどうだったんだろうって、振り返ろうとすればするほど、なんだか丁寧に振り返りたくなって、完璧主義の自分が出てきてしまって、振り返れなかった。note書くのも久しぶりすぎて...


でも今年の気持ちを忘れちゃうのはいやだから、お気に入りのカフェに入って、感じていたことを感じたまま紡いでみようと、いま、そんな脳内をそのまま書き留めている。


＊


「受け入れられるようになってきた」


弱い自分も、初めてのことにチャレンジする時に怖がってしまう自分も、うまくいってないと思い込んでいる時こそ、人を頼れなくなって殻に閉じこもりやすくなる自分も、考えすぎてしまう自分も、人の目が気になりすぎてしまう自分も、敏感で繊細な側面を持っている自分も。


うんうん、そうだよね。それも自分だもんね、ってまずは頷いたり、抱きしめてあげられるように、なってきた。


よりよく生きたい、すごい人って思われたい、そんな感情があるからこそ、もっとこうした方が良かったかも？って、過去を否定したり、生き急いじゃったり、いろんなことをぐちゃぐちゃ考えて、もやもやしちゃうのも自分だよねって。


暗闇の中に、自ら飛び込んで、自己否定を繰り返すその先には、ただの闇しかないことを痛感したので、いかにその暗闇に飛び込まないかを、自分なりに対策？するようになった。



ヨガの先生からは「こころはコントロールしづらいから、まずは血行をよくすることをしよう」「身体を先にほぐすことで、こころもほぐれるよ」って教えてもらって。
それから、すこし闇に入りそうな時こそ、肩甲骨を広げるヨガをしたり、お湯に浸かったり、お散歩をしたり、深呼吸をしたり。



だんだん調子が良くなってくると、ヨガもお風呂のお湯に浸かるのも、サボりがちになってしまって、闇入りすることを学んだので、習慣化?するために、手書きの手帳にクマさんシールを貼ることを意識していた。えらい、続いてる！って見える化して、自分を褒める戦法をしていた。


どうしても仕事でうまくいってないと、自分を責めがちになっちゃうんだけど、毎朝、これだけヨガ続いてるから大丈夫！って、謎の自信をつけていた。


自分の癖はなかなか変えられない...。だからまず受け入れて、そうなっちゃう傾向があることを受け入れる。


なんでこうなっちゃうんだろうって、自分を責めたり、否定してたんだけど、それだと一向に変わらなくて。


もうこういう性格なんだ！って開き直るというか。それでも前を向いて生きていきたいし、なるべくなら笑って生きていきたいから、自分の中にいるすこし苦手な自分に出会わないように、特徴を把握しておくというか。


自分一人だけのLINEグループを作って、感情をぶわーーーーっと言葉にしてまずは自分で受けとめてみたり、瞑想アプリで深呼吸してみたり、繊細さんの本を読んだり、「休む」ことに関する本を読んだり、いろんなことをしながら、こころの健康を意識して、コツコツ生きてきた一年だった。


＊

仕事面での振り返りは、もうすこしゆっくり噛み締めながら、またの機会にしておきたい。


今年は、妊娠して身体に変化があって、出産して生活に変化があって、こうやってゆっくり言葉にする時間も減ったけれど、それでも大切な愛しい存在が生まれてきてくれたことに、感謝しかなくて。


最初はこのnoteをカフェで書いてたけど、授乳タイミングで時間切れになって、そこからしばらく書けなくて、今は31日の朝に、すこし早起きして書いたけど、案の定、娘さんが泣いて起きてきたのでこの辺で。



まだまだ試行錯誤中だし、機械じゃなくて人間だから、そんなうまく生きれない。それも受け入れてみる。


環境も変わったし、価値観もいろいろ変わってるから、しなやかに変わりながら、うまく流れに乗りながら、流れにのまれすぎないように、歩いていきたい。


「心のしなやかさを身につけたい」が今年のテーマだったけれど、すぐポキっと折れる、折れやすいこころから、すこしだけ、厚みが増した気がする。


いろんな人に支えてもらったし、本当にいろんな人に話を聞いてもらうことで、自分の癖がすこしずつほぐれていったので、ありがとうございますの気持ちでいっぱいです。


それでも、、、自分もがんばったと思う！


いつもだったら、自分なんか...って卑下してたけど、卑下と謙遜は違うよなぁって思うようになってきた。

今年は、仕事も、生きることもどちらもがんばった！おつかれさま！って自分を褒められるようになったのも、すこしの成長だなぁって思う。

来年も、笑顔で過ごせますように。


＊

写真は、金曜日の夜に自分を満たすために入ったカフェ。

自分を犠牲にするのではなくて、まずは自分が満たされてることで、目の前の愛おしい娘さんと、笑顔で接することができるよなぁって痛感しているから、まずは自分を大切に、来年も生きてく。


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