引きずられるな
私医者でも何でも無いんだけど、家庭のこととか仕事のこととか
Dr.の見解を知りたいと思って、YouTubeをよく見たりしている。
いわゆる「精神科」系の話。
誰でも病むことはあるし、健康な人でも落ち込む事もある。
ガッツリ病名が付くこともあるし、それによって色んな不利益
（病名が付くことで起こるのではなく、病気所以の色々)
を被ることもある。自身が被ることもあれば、他人がってこともある。
こんなの病気でも何でも無いでしょ?
って事も実は病名付いたりするし。
別に本人も周りも困ってなければ良いんだけど。
私は飲酒が出来ない。
体質で飲んだら、ゲロゲロになって多分死ぬ。
息絶え絶え位で、もうダメだと思ったので20歳で初めて数回飲んで辞めた。
以後酒宴の席でも口をつけるだけ。
社会人1.2年生の時は本当に苦労した。
あの頃は急性アルコールなんてそんなに話題にはなってなかったし。
飲めないってどういうことだと言われることも多かった。
でも飲んだらこうなるんだと言っても分かってもらえないことも多く。
飲める人からしたら、面白くないとか
誘いづらいとかで敬遠されたこともある。
まっそれはそれで仕方ないさと同じ下戸友達と一緒に居るんだけど。
別に目の前で飲まれるのは嫌じゃないし、楽しくお話している分には大丈夫。
多少のことでは動じないよ。
まっ外で飲んでいたら割り勘とかの計算が面倒なんだろうか。
とはいえ、私は正直、泥酔者は嫌い、どっちかと言えば大嫌い。
1人でやってるのはご自由にと思う。
ただ、絡まれるのがとにかく嫌い。
好きな人はいないだろうけど、大嫌い。
うちの夫は自身では「こんなのたしなむ程度だ」と言うけど
飲ませればどんだけ飲むかって程飲む。
若い時（もう30年は昔）免停になって、そのいきさつで義父に
「お前が息子で心が安まるときがない」
と言わしめたほどやんちゃをしていた。
当時は私の若かったし、社会的に反することはいけないことなので
それなりの罰を受けて、社会復帰をしたわけだけど
楽しい人だから好きだと思っていた。
でも、それって30年後に分かったのが元は確かに楽しいけど
アルコールが入ってるから楽しい部分があったと分かった。
飲まないときとの差が凄く分かるようになったのよ。
歳を取るって、大人になるけど現実も突きつけられるよね。
で、多分だけど若いときは単純に楽しいアルコールだった。
けど、社会的に長く大人をやっていると、嫌なことも沢山あったり
我慢したり、子供の時からの色んな家庭的なこととか
仕事の不満とか、一気に押し寄せてきて、それに逃げることが増えてきた。
勿論、当人否定するよ。
そんな気はさらさらないもん。
でも、見てたら分かるし酔っ払うと本音もこぼすようになる。
忘れたいから、頭から追い出したいから、よく寝たいから。
じゃ飲めない私はそんな方法もなく、それと対峙しているのって
凄くない？って話で。
段々本音をぶちかますようになって、しまいには暴言まで言うようになった。
もう我慢ならん、とぶち切れて
「もの凄く傷ついた」
「本音だとしても言っていいことと悪いことがある」
「あんたとはやってられん」
と言い切った。
夫はうろたえて
「そんなことは言ってない、本当に覚えていない」
と言うのだよ。
嘘ではなくて、本当に狼狽してそんな酷い言葉を言ったのか
あり得ないと自分で傷ついている。
所々は覚えていても、全部覚えてないし
私の言葉も記憶にない。
ここまで来たら依存してないって言えるのか。
これだって立派な疾患だからね。
以後、飲む量は決めて貰い、オーバーしそうになると私は不機嫌になり
夫の方も機嫌が悪いと「自分の金で買ったものなのに何が悪い」
と言って喧嘩になる。
「暴力も振るってないのに」
と言うけど、言葉の暴力は振るわれたよ。
記憶を無くして、覚えてないってのはそういうことなんだよ。
やってないって感覚でしか無い。
他人に言われて「そうだったんだ」位の話になってしまう。
覚えていても断片的とかにとかね。
曖昧なことも多くなるし。
自分のコントロールの効く範疇で、誰にも迷惑をかけない
それならいいと思うんだけど、出来ないなら飲むなと私は思う。
実際に日本のＴＶに出る人でも、ある事件を起こして
断酒した人もいるよね。
ただ、疾患として持ってしまうと断酒しろ、断酒したいと思っても
出来ない体になってる訳だ。
自分の意思ではどうにも出来ない状態になったら、自分との戦いは壮絶な物になる。
だからそうなることはないようにしようって話で決めてるのよ。
別にアルコールに限ったことではない。
人の脳って本当に色んなことに依存しやすく出来ている。
飲酒自体を悪いことだと言う気は無い。
程度の問題であり、飲むことでどうなるのかと言うことをちゃんと理解して欲しい。
強いから、飲んでもなんとも無いからと言うけど
本当にそうなのか。
友達で何でもござれの人がいて、毎日夕飯作りながら飲んでる。
飲みに行くと色んなアルコール飲んでる。
顔色一つ変わらない。
言動も普通。
でも当人は「酔っている」と自分で言ってる。
そういう人もいるんだよ。
私は彼ではないので、何で深酒になったのか分からない。
楽しかったのか、鬱憤が溜っていたのかも分からない。
でも、判断能力が落ちていたのは確かだと思う。
きちんと頭が回っていたら「待てよ」と思うことでも
「まぁ、大丈夫か」になる可能性は高い。
後で正常な思考に戻ったときに、うちの夫が見たことないくらいに狼狽したように、後悔と苦悩で一杯かも知れない。
長兄や弟たちのことも思うだろう。
その逆もしかり、どれだけ心配しているだろう。
長兄くらいしか今は寄り添えない分、弟たちのもどかしさを思う涙が出る。
やってしまったことはこれからの行動で示すしかない。
下される罰は罰として受けて、そこからの行動で示すしか方法がない。
ペンである私たちは出来ることをするしかない。
それでも、それでも、私はその心を思うと悲しくて悲しくて仕方が無い。
何で？って問うても、多分当人にも分からないかも知れない。
それくらい、どれだけ強い人だって、人の脳を麻痺させる物なんだよ。
最推しがいるとはいえ、私は7人に会いたい。
1人欠けても嫌だ。
本国はとても厳しいという話をあちこちで聞いた。
本国の人の解説も見た。
日本人が感じる認識とは格段に厳しい。
反社と繋がりがあったと色々あった人の話くらいに見える。
当人も辛いだろう、でもきっと周りも辛い。
その辛さを見て、又当人も辛さが増すと思う。
それを思うと精神状態も心配になる。
私は見放さないし、7人で帰ってきてくれるのを待つ。
出来ることをして待つ。
それしか出来ない。
そして、その時が長くなるのがとにかく悲しい。
自分勝手だなぁと思うけど、悲しくて仕方ない。
私には25年前不慮のことで亡くなった人がいて
私は何でどうして？と答えのない悲しみに暮れていた。
それは今でもそう思うけど、きっと当人も分かってないと思う。
私より近い夫は受け止めきれず、何が何だか分からなかった。
その時に実母から
「あんたがそんなことでどうする。我が子のことを考えなさい」
と言われた。
下の子がまだ0歳だったからだ。
上も3歳。
「引きづられたらあかん」
その言葉が私自身の生活をちゃんとしなくてはと思い立たせてくれた。
だから思う。
「ひきづられたらダメだ」と。
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