生きづらさ。 これってどう説明したらいいのだろう。 家族に囲まれとても幸せ。夫も優しく子供達も元気に成長してくれている。お金にも困っていないし、体も元気。 でもどこかで満たされない感覚がある。 何をしても心の底から楽しいと感じているのかわからないというか。 いや、楽しいとはその時感じるけれど、それが心の底から感じているのかわからないみたいな。 自分で自分のことがわからない感覚とでもいうのか。 う～ん、説明が難しい。 親の顔色を伺いながら生きてきたせいか、自分の欲求を
全く子供らしい子供でいれなかった私が大人になってから。 親の顔色を窺って育ってきたので、当然学校生活や社会人生活でも人の顔色を窺ってしまう癖が出てしまう。 だから疲れる。 でもクセが悪いのが、なぜか私は社交的な人と思われたくて、明るく振る舞いかなり人当たりが良い。 そして疲れる。 明るくしてるけど、「あ～あの時あんな事言ったから気悪くしてないかな？」、「もしかして嫌われた？」なんて後から考えたり。 こんな思考だからかなり気張って生きてきた。 そんな冴えない私だったけど、
幼少期の思い出って、ほんわか懐かしい気持ちになる人の方が多いのかな？ 私は年齢を重ねるごとに思い出したくないって気持ちが強くなってきて・・・。 独特のいや～な感覚が沸いてくる。 なので結婚して実家と遠く離れた地に住んでいるけど、帰省なんて数えるくらいしかしたことなくて。 他界した父は体調を理由に遊びにきたことはなかったし、母は年1回孫に会いたくて来るくらい。 なぜ私が幼少期に苦い思い出しかないか？って。 いわゆる機能不全家庭だったから。 両親の不仲。超亭主関白の父に抵抗
はじめまして。 アラフィフの主婦です。 夫と子供が2人います。 初めてのnoteで使い方もよくわかっていない状態で見切り発車です。 使いながら覚えていけばいいかな。 今までの人生やこれからのこと、そして日々感じたことなどを綴っていきます。 宜しくお願いします♪
